Grâce au lien télépathique (généralement déclenché par des substances alcoolisées) qui m'unit avec nos voisins extraterrestres, je me propose de répondre à vos questions en leur nom.


Comment es-tu venu ?

En vaisseau spatial, il y a grève des bus.


Que connais-tu de plus que les Terriens au niveau sciences et techniques ?

Je sais manoeuvrer un vaisseau spatial, mais je ne comprends rien à la science sous-jacente.

Oh, et je fais les pâtes au thon mieux que quiconque dans ce quadrant de la galaxie.


Pourquoi tu veux que je te pose 2 questions ?

Parce que j'espérais que tu me poserais au moins une question existentielle qui m'en apprendrait plus sur la nature de l'être humain, qui mettrait en évidence les similitudes et les différences de nos schémas de pensée, permettrait un rapprochement de nos peuples respectifs et nous en apprendrait long, à terme, sur la diversité de la multiplicité des choses qui peuplent notre vaste univers.

Mais bon, ta question était pas mal non plus.


Tu veux de la soupe aux choux avant de repartir ?

Ah-ah. Les a priori classiques sur les extraterrestres. Pourquoi faut-il toujours que mon peuple soit ridiculisé et que vos médias colportent une image négative de nous ?

Espèce de spéciste. (© Darkside)


Ca fait longtemps que vous nous surveillez ?

Je t'ai vu depuis le bout de la rue, je me suis dit que tu avais une bonne tête.


Vous avez des contacts avec des humains ?

Jamais le premier soir.


Les apparitions que l'on a eu de vous, c'était volontaire ou un "bug" de camouflage ?

Un bug de camouflage, très certainement.

Si "camouflage" est le petit nom que vous donnez à votre matière grise, évidemment.


Es-ce que vous avez l'idée de faire du mal aux humains ?

Maintenant, oui.


Quel est l'endroit de votre vie ?

15, rue de la croix, à Bryztxkll-City.


Quels sont vos intentions à l'égard de la Terre et des humains ?

Je pensais venir y faire un tour, boire un verre avec quelques membres de votre espèce puis retourner dans mon système solaire natal.


Est-ce que vous pouvez me révéler comment les humains pourraient évoluer vers une société parfaite, sans pouvoir, propriété, pauvreté, argent, guerre, une société ou tous les êtres pourraient vivre ensemble dans la paix et l'intérêt de tous ?

Non.

Et toi ?


Moi je lui demanderai si nos deux mondes ont le même créateurs et si il peut nous aider à éviter le réchauffement climatique.

1) Non, Dieu merci !
2) Éloignez votre planète du soleil.


- A combien d'année-lumière se situe votre système natal ?

451'268.


- Combien de peuples ET différents connaissez-vous ?

42.


- Quel est le taux de systèmes viables (qui ont développé une race intelligente) dans la galaxie (qui engendrerait une réponse du type 1 pour 1000 ou 1 pour 30...)

Ah, la question subsidiaire. Je rate tous les concours auxquels je participe à cause d'elle.

Je ne sais pas, 1 pour 500 ?


1) Est-ce que je peux vous offrir quelque chose à boire ?

Je ne sais pas, le peux-tu ?


2) Vous êtes en vacances dans la région ?

Oui.


- Quel est le chemin du camping (je me perd souvent) ?

Toujours tout droit, jusqu'à ce que le hasard et la sphéricité de la Terre te fassent atterrir au bon endroit.


- Classe ton costume d'alien, c'est où le bal costume ?

Vu ta tête, j'espérais que tu me le dirais.


Je peux te poser une question ?

Oui ?


Je peux t'en poser une seconde ?

...non ?


Tu veux des caramels mous?

Mon métabolisme transforme les caramels mous en une substance particulièrement toxique et polluante capable d'anéantir toute vie terrestre dans un rayon de plusieurs kilomètres autour de moi.

Mais, oui, avec plaisir.


Tu pourrais me tuer en deux secondes si tu le voulais ?

Il n'y a qu'un seul moyen de s'en assurer.


Vraiment ?

J'ai le chronomètre sur moi.


- C'est quoi le nom de ta planète ?

Désolé, il est impossible à prononcer dans votre langue.

Dans la mienne aussi, d'ailleurs.


- Pourquoi vous faites des dessins dans les champs de maïs américains ?

Parce qu'on le peut.

Oh, et pour le paranorama, aussi.


1) Pourquoi ne pas comprendre que la compréhension passe par la communication et que nos gouvernements ne peuvent rien pour vous ?

Oh, sans doute parce qu'on est trop idiots.

Merci pour l'idée, humain génial ! Tu sais ce que je vais faire ? Aller dans la rue et parler au premier humain que je vois. Je crois même que je vais lui proposer de me poser deux questions intelligentes !


2) Les probabilités selon lesquelles des êtres puissent évoluer dans des conditions non propices à l'apparition de la vie sont-elles viables ?

Cette phrase a fait bugger mon dictionnaire français.


- Est-ce que tu peux m'emmener avec toi n'importe tout dans l'univers ?


Si je le peux ? Oui.
Si je le veux ? Non.


- File moi ton portefeuille et les clés de ta soucoupe, bouffon ! Laughing

Ce n'est pas une question. Donc, "pas question".


1) C'est quoi ces tentacules derrière la tête ?

Space rasta.


2) T'as pas 100 balles ? :mryellow:

J'ai arrêté d'y jouer avec quand j'étais petit.



1) Très joli ton déguisement, tu l'as acheté où ?

Quelqu'un a déjà fait cette blague.


2) Et combien il t'a coûté ?

15 neuros smurkiens.


1) Pourquoi me donner ce privilège à moi ?

Parce que tu es l'Élu.

Et par là j'entends que tu as été jugé "être vivant le plus pitoyable de l'univers" dans un sondage intergalactique récent et que je voulais te remonter le moral.

C'est réussi ?


2) Pourriez-vous me laisser une preuve de votre existence ?

Une photographie dédicacée, ça te va ?

Nous ne nous sommes pas présentés, mon nom est "Fake".


- arrête rael je t'ai reconnu!!!!!!!!! on sait tu es un menteur!!!!!

1) non!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2) non!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Est-ce que vous pourriez me prendre avec vous sur votre planète et ensuite me rapporter sur terre ? Si oui faites le vraiment .

Bien sûr, avec plaisir !
Je dois toutefois t'informer que l'atmosphère de notre planète est composée majoritairement de cyanure de potassium et de méthane.

Pourriez vous me donner quelque chose en souvenir de cette rencontre ?

Voici un magnifique cailloux terrien ramassé au bord de la route. Garde-le précieusement.


- Salut, ça va ?

Pas mal.


- D'où viens-tu ?

De chez le coiffeur.
Que penses-tu du résultat ?


- Mon pauvre, t'es en punition sur la Terre ?
- Et tu en as pris pour combien de temps ?

Je suis masochiste.


- puis-je faire un tour chez vous ?

Non, je viens d'une planète très chic. Pas de costume, pas de tentacule = pas de passeport.


- quel est votre mode de vie ?

Debout le matin à 6h, métro intersidéral, boulot, dodo.

Excellent .

E.T. est ce que tu b**** ?

Ouais je lui demanderais d'où il vient, et si il avait pas un pote qui s'est ecrasé sur Terre en 1947

Edit: SIPF, merci de veiller à ton langage qui se doit de rester courtois.

Je m'étonne de voir que personne n'a posé la question indispensable:
Que manges-tu en hivers?

Et:
Veux-tu commencer un débat avec moi?
(Meilleur moyen pour en savoir plus en limitant le nombre de questions).

Mais je pense qu'en fait si cela se produisait, la conversation se limiterai à:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

_ Y'a des bars cools sur ta planète?
_ Tu t'es paumé pour atterir à Châteauroux?

C'est parce que c'etait une reference aux Inconnus dans Tournez ménage avec "Ingrid est ce que tu b.....?"

Je pense que SIPF avait compris, et que les lecteurs comprendront aussi.

Il n'y a donc pas de raison d'être grossier, les gens comprendront d'eux-mêmes.

Ah mais oui... je me disais bien que cette phrase me rappelait quelquechose, mais je ne savais plus quoi... Maintenant, j'entends la phrase et j'imagine la tête de l'extraterrestre...

Bon, plus sérieusement, je crois que j'aurais énormément de questions à poser à cet E-T ( mode de vie, spiritualité, technique, regime alimentaire hivernal etc... ) mais je suppose que la première ce serait "Do you Speak french ?"... ( oui, parce que mon anglais lamentable se limite à peu près à ça... )

Ah, l'anglais, LA langue universelle dans toute histoire de science-fiction qui se respecte.


Notez tout de même qu'il est considéré comme acquis que l'extraterrestre est francophone (ou, en tout cas, parle d'une manière qui nous est compréhensible) puisqu'il propose au promeneur de lui poser deux questions.

Oui, mais peut-être qu'il est un peu comme moi, il a appris 2 phrases par coeur dans le Dictionnaire usuel Franco-Vénusien et que c'est les deux seules qu'il sait dire... on fait quoi dans ce cas-là ?

*puis-je te poser 1000 questions?

*peux-tu me poser 1000 questions?

heu... j'peux vous aider?
si c'est pour m'enlever, j'suis pas d'accord

_ Ça vous gênerait de repasser dans 3 arn's, je suis occupé à remplir ma déclaration d'impôts pour le moment ?

_Pardonnez-nous si Céline Dion a pollué l'espace intersidérale pour des millions d'années avec ses chansons, si vous pouviez lui offrir une place dans votre soucoupe, 99.9 % de l'humanité vous en serait éternellement reconnaissante ?

Z'auriez pas une idée pour nous rendre moins cons ?

Et c'est là qu'il se marre...

Je lui demanderais :

quand tu regardes les étoiles depuis chez toi, est ce que tu vois les faisceaux de ma lampe torche xp3000 à technologie xeon?

est ce que les femelles E.T sont bonnes?

D'où venons nous ?

D'une expérience qui a mal tourné...

_ Tu l'as mélange avec quoi ta vodka?

Attends, t'es en train de me dire que t'as fait j'sais pas combien d'années lumière de route, pour te retrouver dans un chemin minable pour rencontrer un type au hasard et lui permettre de te poser que deux questions !!!

Alors ma première question sera : ça va pas la tête ?

Encore que je te sens condescendant à mon égard, ça expliquerait pourquoi tu fasses tout ce cinéma. Tu dois souffrir d'un complexe de supériorité qui remonte à un traumatisme de ton enfance.

Alors ma deuxième quesion sera : Raconte moi ta vie depuis ton enfance que je t'aide à regler tes problème

Hey !! Tu viens de quel planete le martien ? Hiic ! T'inquiete paaas, moa ami...

Souffler dans un ballon ? Mais pourquoi faire ?? Hic !

je lui offrirai des colombes, symbole de paix

Je lui offrirai des Nuts, symbole de mes carries !!!

"il y a quoi à la tv ce soir ? On se fait un ciné ?"

Je ne sais pas si le but de ce post au départ était de trouver la plus grosse conn... à écrire, si personne ne trouve de chose intelligente à dire, je crois que le sujet va fermer...

Ou tout simplement:

_ Quelle énergie utilises-tu pour voyager?

T'a pas 100 balles ? Parce que là, franchement, l'énergie que tu utilise pour voyager me servira à rien si je dors sous un pont ce soir...

Tu n'as pas du lire le post de Lamart ...ce serait bête de faire fermer ce topic,non?

Avec ta technologie extraterrestre accepterais-tu de dévier un gros astéroide pour qu'il vienne percuter la Terre?
S'il répond oui je lui serre la pince et lui demande donc de le faire.
S'il répond non je lui colle mon poing sur sa grande figure grise et je lui demande: Et là t'accepte toujours pas sale con d'alien?
Et s'il répond toujours non ben tant pis j'aurais essayé.

Je lui demanderai, pourrais tu me faire rencontrer la plus belle extraterrestre que j'ai vue, la belle princesse de Mars, Dejah Toris ?
Car un jour je l'ai croisé, et elle m'avait reconnu, mais j'ai eu peur d'aller lui parler...
Je lui dirai que moi aussi je suis un étranger sur cette terre, et que le fait de croiser une si charmante extraterrestre, jadis aimée sous une autre apparence, était pour moi un bien grand
honneur !

Il me dira, ok, pas de problème, John Carter de Mars !!!