Bonjour à toutes, à tous..

Me voilà parmi vous - ça fait plus d'un an que j'y pense... que j'en éprouve le besoin
Je ne sais pas par quoi commencer , c'est délicat .
Euh... et bien ma moitié m'a quitté il y a 1 an et demie - accident de voiture - 7 jours de coma comprenant 2 réveils - et puis mort cérébrale...
je n'avais jamais été confronter à la mort , j'ai 35 ans, me voilà veuve maintenant.

si je me tourne vers vous, c'est que ... euh... je m'inquiètes souvent pour mon mari en fait, ça paraîtra peut-être ridicule aux yeux de certains, mais je suis quelqu'un qui aime prendre soin de mon entourage, suis très attentive.. et veille toujours à ce que mes proches soient heureux etc ...
Lorsque l'on perd sa moitié, il y a pleins de choses ensuite, que vous connaissais sans doute... mais une des douleurs les plus récurrentes pour moi, c'est le fait de ne pas savoir comment mon mari se sent , si il est bien etc...

Ensuite, rapidement ont commencées plusieurs choses.
Au départ je suis rester très fermer... pour moi les manifestations ou autres je n'y ai jamais cru. Donc je ne voulais rien entendre.
je ne cherchais pas vraiment de raisons logiques, je laissais faire, sans me poser de questions, jusqu'au moment ou c'est devenu trop souvent.
Ce ne sont pas des manifestations énormes, simplement de petites choses, seuls les rêves m'impressionnent.
J'ai donc changer mon fusil d'épaules .. à un moment , il faut se faire une raison.. et accepter que ça puisse être LUI .

j'ai eu , tout d'abord , tout les jours, un numéro secret qui me raccrochait au nez, durant plusieurs mois... jusqu'au jour ou j'en ai parlé à un gendarme, il m'a dit que je devais noter les heures ou ça arrivait, puis attendre 3 ou 4 semaines pour pouvoir porter plainte, de manière à ce que ce soit recevable, et qu' ils remonteraient jusqu'au destinataire. A partir de ce jour, ou il m'a conseillé, je n'ai plus jamais eu d'appels, plus 1 seul .

Ensuite, il y a ces sensations avec lesquelles je vis et auxquelles je me suis habituée.
J'ai en premier lieu consulter mon médecin, pour savoir si un nerf ou autres pouvait être coincé ou tendu je sais pas... mais non, tout va bien au niveau du cou , de la tète - pas de tensions qui expliqueraient ces sortes de frissons du coté gauche de mon crane, qui me descendent ds le cou et le dos -
je suis obligée de me grattouiller la tète car c'est comme si mes cheveux s'érissaient très fort, sensation très forte, parfois je souffle et secoue la tète tellement c'est intense. Quand je suis ds un endroit public je suis obligée de m’arrêter, j'essai de pas trop me trémousser ! car c'est un picotement-frisson qui déclenche le besoin de respirer plus fort, le temps que ça descende dans le dos, je gigote je me trémousse - ce n'est pas froid ce n'est pas chaud, je sais pas, en tout cas, self Control pour pas que mon entourage me demande pourquoi j'ai froid comme un esquimaux en plein soleil ! car la manière dont je gère ces sensations fait penser - vu mon comportement apparemment - que j'ai très très froid ! sensations presque toujours au même endroit - le sommet de la tète toujours à gauche, le cou, et le dos, rarement je l'ai senti à droite ou à un autre endroit sur mon corps .

Ensuite, il y a les rêves, très peu en 1 an et demie, mais très riche je dirais.
le premier : mon mari était devant la baie vitrée de notre salon, il était énervé, me disait très speed qu'il voulait mettre les gonds aux seuils au plus vite de manière à ce que le volet puisse se fermer correctement, j'essayais de le calmer, genre rien ne presse ça fait 3 ans qu'il ferme pas... mais il paniquait, il insultait des gens, prétextant qu'il se méfiait d'eux - je ne sais pas de qui il parlait.. ( mon mari a fixer les gonds juste avant de mourir )
La semaine suivante je suis retournée chez moi ( j'ai désertée ma maison et louer un appartement dès que mon mari est parti) arriver sur place, une partie du volet cassé, quelqu'un a forcé - la latte de bois du volet n’était plus fixée, arrachée mais heureusement ils n'ont pas réussi à pénétrer chez moi.
Hasard ??

Ensuite, un midi je m'endors sur mon canap -
je rêve ..... mon mari sort de la cuisine, naturellement il vient s'asseoir près de moi, accompagné de notre minou mort depuis quelques semaines . le chat aussi se pose près de moi.
Un frisson partout au corps me fait paniquer, je tente de respirer correctement car le frisson est brûlant du coté gauche de la tète aux pieds - je ne connais pas ce frissons alors je prends peur , je suis trempée de sueur , j'entends qu'on me souffle à l'oreille droite " n'es pas peur" et puis le même chuchotement à l'oreille gauche.
Dans mon rève je suis consciente que mon mari est décédé, et j'ai très très peur car je ne reconnais pas ces voix.
Je me relève, tente de m’asseoir - et je regarde mon mari avec des yeux écarquillés -
Choquée de le voir- choquée de le retrouver malgré qu'il soit passer " de l'autre coté" ... - je reste figée à le regarder comme traumatisée - il me regarde étrangement... et me dit tout étonné ... " ben arrête de me regarder comme ça qu'est-ce qu'il te prend ? " à ce moment là je me penche vers lui en pleurant, j'approche mes mains de son visage pour le toucher tellement il me manque... et puis tout d'un coup, il prend mes mains et me dit tout triste.. " ah oui c'est vrai... j'avais oublier " dans le rêve à ce moment là il se rappel qu'il est mort... il ne le dit pas mais je le comprend ... et puis, il me regarde intensément, me caresse la joue, et me dit tout bas... " moi aussi je pleur quand je suis tout seul dans mon lit " quand il termine sa phrase... son visage devient celui de notre fils de 5 ans... et je me réveille effrayée !
Ce rêve me travaille, j'ose en parler à une très bonne amie... elle me dit : parle à ton fils... prêche le faux pour savoir le vrai.... essai de savoir comment il se sent, si il trouve le sommeil de suite..
je l'ai fais le lendemain... j'ai mené la conversation doucement, pour ne pas le perturbé... puis je lui dis que j'ai un petit chagrin car suis très fatigué et que ça va passer... que ça m'arrive parfois, que c'est normal.... je lui demande et toi parfois tu as aussi un ptit peu de chagrin ? comme moi ? il me répond que oui... " je suis triste parce que papa est plus là, alors j'ai des gros chagrin;.. mais papa il reviendra pas alors je suis malheureux "
je continu à en parler avec lui ... je le console... je lui redis que je suis là, quand il est triste je serais toujours là pour le consoler.. et que papa nous protège et nous envoi du bonheur du ciel etc...
Mon fils me répond : je m'en fiche que papa il nous protège du ciel moi je veux qu'il revienne, parce que moi le soir je suis triste et quand je suis tout seul au dodo je pleur un petit peu alors mon nez il coule alors j'essuie mon nez sur mon pyjama "
hasard ??
j’étais effondrée .. j'avais été malade depuis plus de 3 semaines... j'ai baisser mon attention envers mes enfants, et je m’étais même pas aperçu que les chagrins de mon petits revenaient...

J'ai repris mes études et suis retournée à l'école 3 mois après la disparition de mon mari.. pas question de continuer à bosser en 3/8 .. pas question que mes loulous ne me voient jamais - pas question qu'ils soient élevée par une nounou - donc reconversion immédiatement, le but : créer ma société, bosser à mon domicile, de manière à ne pas avoir de contraintes , étant seule maintenant, pas question que mes enfants n'est plus papa et voient maman en coup de vent.
Mon diplôme en poche, 3 mois après j’étais à mon compte, mais l'appart que je louais s'oppose, tout d'1 coup - à ce que j'exerce au sein de leurs locaux !! catastrophe... il me reste 1 seule solution ... retournée dans notre maison - maison d'amour que nous avons construis tout les 2 , des fondations aux finitions - rien qu'avec nos petites mains.
j'y suis depuis 2 mois maintenant -
Les larmes commencent à montées depuis .. ( j'ai très rarement pleurer , peut etre 3 ou 4 fois pas plus )
je suis angoissée... je vois une photo de mon mari et moi ds un cadre.. alors que ds le cadre la photo que j'ai mise c'est une bagarre sur le canap de mon mari et nos loulous... j'ai vu cette photo l'espace d'1 seconde, me suis retournée et fais un bond !! et la photo de la bagarre était de nouveau là...
je perd la tète ??
Sinon.... depuis que je suis de nouveau ds notre maison, je ne ressens plus les frissons très intenses... je me sens comme abandonnée je l'admet
Après... tout les jours, le fix sonne une seule fois, pas le temps de décrocher car une seule sonnerie pas plus.... et toujours provenant d'un numéro caché !!!
Ensuite ...................................................... les pensées spontanée que j'ai déjà eu 2 fois reviennent - comment expliquer.... et bien je ferme la porte de chez moi, à la bourre comme d'hab... j'me grouille je suis à fond dans le timing... et je pense d'1 coup " ou tu vas " à chaque fois je reste comme une idiote ... et je répond comme une idiote , tout naturellement.. comme si c’était normal....
Puis , pour finir il y a l'aspirateur... je suis au fond de la maison, les enfants dans le jardin, l'aspi s’arrête, je vérifie - bien branché pas de soucis, je me baisse pour rappuyer sur le bouton... inutile car l'aspi se rallume tout seul mais s'eteind immédiatement, je revérifie la prise et râle .. je vais pour rallumer... pas le temps d'arriver jusqu'au bouton, l'aspi refait le même beugu.... 4 fois comme ça... j'ai repenser à tout ce que ma raconter une amie ( qui croit beaucoup aux manifestations ) j'ai balancé l'aspi j'ai tout jeté par terre... j'ai foncé dans le jardin j'ai sauté par dessus les palettes sur l'herbe comme une acharnée... j'ai rattrapé mon fils par le ventre.. 1 seconde de plus il tombait dans le bassin
Qu'en pensez- vous ?
Important : dans ce roman il n'y a rien d'exagérer, tout est expliquer sereinement, il n'y a pas d'abus - tout est appointé parfaitement en fonction de ce que je ressens , rien d'inventer , un témoignage juste - venant d'une personne qui à la base , ne crois pas du tout aux manifestations.. je m'adapte à des petites choses parfois très déroutante , en pensant simplement que si c'est vraiment possible, que ce soit mon mari... et bien je suis fière de lui car il veille sur nous.
Si aujourd’hui je me tourne vers vous, c'est parce que je suis inquiète... admettons que le téléphone ce soit vraiment mon mari ?? !! bref.... admettons.... et bien je me fais beaucoup de soucis, j'ai peur pour lui car je me demande pourquoi il fait sonner ? as t'il quelque chose à me dire ?? j'arrete pas de penser bêtement que si il peut faire ça, faire sonner tout les jours, c'est que quelque chose le stress... et j'en deviens toute tristounette .
je vous remercie en tout cas, de m'avoir lu jusqu'au bout !! tellement gênée de vous avoir écris tout ça... maintenant reste plus qu'à cliquer sur le bouton " envoyer"
j'appréhende vos réponses ... car je ne connais pas du tout ce domaine là.. " le paranormal "
très Amicalement....

Bonjour Amoureuse. D'abord laisse-moi te donner mes sympathies pour ton conjoint, même si son décès remonte à plus d'un an. Pour toi cela doit être comme si c'était hier...

Bref je dois t'avertir que sur ce forum, nous privilégions les explications rationnelles. Alors quelque part je voudrais que tu ne sois pas fâchée des réponses que tu pourrais avoir qui, je pense, pourraient te décevoir.

Je pense que plusieurs choses, en effet, peuvent être expliquées rationnellement. Comme le téléphone qui sonne régulièrement. Ce genre de chose peut arriver régulièrement dans les compagnies de téléphones. La technologie étant ce qu'elle est, elle n'est pas parfaite et peut parfois faire fausse route... Aussi, certains éléments expliqués, selon moi, ne sont rien d'autres que des petits évènements de la vie quotidienne qui arrivent un peu à tout le monde. Il est alors facile de les relier à des "signes" lors d'un décès. Je pense que tu cherches peut-être trop à y voir une intervention régulièrement de ton conjoint.

Ceci étant dit, je dois te dire que moi-même ayant perdu mon père il y a quelques semaines seulement, je peux te dire que parfois ces fameux signes qui arrivent peuvent nous dérouter et le doute s'installe. On se dit "Et si c'était vrai?" Bref, quand on vit un deuil, c'est très délicat de dire à quelqu'un qui tout peut s'expliquer. Aussi, tes descriptions détaillées nous donnent des images dans notre tête, on se fait notre propre interprétation des faits racontés et cela peut différer de ton vécu. Car en bout de ligne, nous n'étions pas là! Nous n'avons aucunement vécu ce que tu as vécu. Nous ignorons tout de ta vie, de ta personnalité, de ta peine... Bref, même si je suis modérateur de ce forum, je n'ai pas envie de te dire que tout ce que tu as vécu n'est rien d'autre qu'un deuil mal digéré et que tout peut s'expliquer. Non, je n'ai pas envie, comme moi je n'ai pas eu envie de me faire dire ce genre de chose. Personne ici n'a vécu ce que tu as vécu. Difficile pour nous de dire quoi penser de tout ça. Ce que je remarque par contre, c'est la peine que tu éprouves encore. Tu n'as pas fait ton deuil encore. Le fait d'habiter cette maison ne semble pas t'aider. Bien au contraire. Pourquoi ne pas vendre cette maison et déménager dans un chez toi rien qu'à toi? Je pense que se serait un bon début.

Si ton amoureux pouvait te dire quelque chose, que te dirait-il selon toi? Probablement qu'il te dirait de vivre et d'avancer dans la vie, d'être heureuse dans ta vie, pour toi, pour ton fils et pour lui.

Les signes que tu pourrais avoir reçus de lui, garde-les dans ton cœur comme un cadeau. Qu'importe que nous y croyons ou pas, le plus important là-dedans, c'est toi. Cela ne fait de mal à personne. En autant que tu ne fasse pas du surplace avec ta peine et que tu acceptes d'évoluer vers un deuil assumé.

Bonjour petit baigneur,
merci de votre réponse pleine de douceur..
je suis très surprise que vous me répondiez avec autant de gentillesse, alors que la perte de votre père est si récente, je vous remercie de m'accorder de l'intérêt , car comparer à vous, je ne devrais pas me plaindre car bientôt 2 ans pour moi..
vous savez même si d'autre réponses venaient s'ajoutées à la votre, réponse éventuellement fâcheuse, je n'en serais pas froissée. je ne bataillerais pas du genre à argumenter que ci ou ça serait vraiment inexplicable-
hier soir une fois avoir envoyer mon message, je rêvais éveillée qu'on me réponde que oui c'était bien des faits représentant correctement la présence d'un " esprit " ... et que bientôt... il apparaitrait peut être ...

Par respect pour mon mari, j'ai peur de me butter comme au début, conclure que c'est dans ma tète toutes ces petites choses... parce que si il s'avère qu'en fait, ils peuvent vraiment être à nos cotés... et si c'etait vrai ? et que je fais comme ci c'était impossible, j'ai peur de lui faire mal en fait... mener ma vie et mes journée sans accorder d'importance à ces petites choses étranges.. les ignorées ... mais si c'est lui .. et que je ne réagis pas à ces moments là... je vais le blaisser ?? avez-vous déjà ressenti quelque chose de similaire ??

je réalise tout doucement, qu'au fond bien entendu j'adorerais savoir qu'il est dans les parages, à nous protéger et nous envoyer des petits signes, une manière pour moi de rester proche de lui.. et du fait que nous traversions une période de crise lorsque l'accident est arrivé... notre " réconciliation" est restée en suspens .. ce soir là nous devions parler très sérieusement, il était prévu de faire éclater les choses contraignante, de manière a mieux se comprendre. tout ceci n'est pas arriver ... je reste là... pleine d'enthousiasme .;mais c'est fini.
depuis que mon mari est parti je n'ai pas baisser les bras.., j'ai continuer d'avancer sereinement. les angoisses et chagrins me sautent dessus maintenant... je ne comprends pas pourquoi j'ai plus de force et je ne comprend pas non plus pourquoi, 1 an et demi après, 3 personnes dans la même semaine me disent : tu n'as pas fais ton deuil ...

je pensais que je m'en sortais plutôt pas mal, vu ce qu'il m'es arrivés, je me pensais forte , je reste persuadée que j'ai traversé les étapes du deuil correctement...

je suis perdue.. je ne me reconnais pas, motivations instable, état d'esprit changeant - angoisses tout au long de la journée... pourquoi tout d'un coup je crains constamment de mourir et que mes enfants seront sans papa et sans maman ?? alors que jusqu'à présent je souriais malgré tout... je crains que mes enfants finissent par s'en apercevoir !!

Je suis choquée que mon message vous montre autant de peine.
Est-ce vraiment le cas ?
Est-ce qu'il vous semble que je soit tant malheureuse ?? je ne m'en rend pas compte je sais c'est très bête ...
Ensuite comme vous dites, revivre ici a peut être déclenché ces chagrins...
quand on me dit " tu n'as pas fait ton deuil" je ne comprend pas cette phrase - c'est quoi et c'est comment faire son deuil ?? accepter ??
Evacuer ?? mais comment ! ?
comment faites vous ? j'espère ne pas animer votre chagrin par rapport à la perte que vous avez vécu récemment en vous posant ces questions...

punaise je déteste me relire, l'impression de lire quelqu'un d'autre

Bonjour Amoureuse, merci pour ton témoignage très touchant.



Personnellement je pense que c'est avant tout une question de convictions face à la possibilité qu'une vie puisse exister après la mort. Certains y croient, d'autres non. Indépendamment des "signes" que tu évoques dans ton témoignage, peut-être peux-tu déjà essayer de te positionner sur ce en quoi tu crois vraiment, sans avoir nécessairement besoin de dépendre d'éléments extérieurs. Car le risque à travers ce que tu évoques ci-dessus, c'est de rester accrochée à l'idée que chaque fait un tant soit peu étrange dans ta vie soit systématiquement relié à l'action de ton défunt mari. Non seulement il est extrêmement difficile de pouvoir l'affirmer (comme l'a très justement évoqué le Petit baigneur, il s'agit de ta propre perception des choses et nous ne pouvons donc pas vivre ton vécu à ta place), mais qui plus est cela risque aussi de t'enfermer dans un phénomène de dépendance (que se passera-t-il par exemple le jour où ces "signes" ne se produiront plus ?) qui peut t'amener à ressentir d'éventuelles manifestations qui n'en sont peut-être pas. Accorder trop d'importance à ces "signes" n'est peut-être pas la meilleure façon de poursuivre ta vie plus sereinement, même si je comprends totalement le fait que ce soit là une façon pour toi de conserver une forme de contact avec ton mari.

Quoi qu'il arrive, le souvenir de ton mari continue à vivre en toi. N'est-ce pas là le plus important ? Personne ne pourra jamais te retirer votre vécu ensemble. La principale difficulté consiste à réussir à tirer de tout cela une force capable de te donner envie de continuer ta route, même si ton mari n'est plus présent physiquement à tes côtés. Mais rien ne t'empêche de penser qu'il existera toujours une partie de lui qui ne disparaîtra jamais.



Il est certain que ta peine et ton désarroi sont manifestes, tu as d'ailleurs su trouver les mots justes pour l'exprimer sur ce topic. Mais il n'y a rien de bête ni de ridicule à cela, il ne faudrait donc surtout pas culpabiliser d'exprimer ta peine qui est parfaitement compréhensible et légitime. La perte d'un être cher est forcément une épreuve dans la mesure où cela bouscule tout un équilibre que l'on s'était construit. Cela nous amène aussi à envisager notre propre mort, un sujet bien souvent tabou que nous ne préférerions pas évoquer. Le plus important, c'est de pouvoir exprimer ta souffrance plutôt que de l'intérioriser. Dans la mesure où il est parfois plus facile de s'adresser à une communauté virtuelle plutôt qu'à ses proches, c'est à chacun(e) de trouver la formule susceptible de l'apaiser au mieux.



Faire son deuil est un processus nécessaire qui consiste à entrer dans l'acceptation de la perte de l'être cher. Dans la mesure où chaque deuil peut-être vécu différemment selon notre personnalité et notre sensibilité, C'est un chemin qui peut parfois s'avérer et long et délicat, mais qui nécessite en tous les cas bien souvent un passage vers plusieurs étapes (déni, colère, incompréhension, révolte etc.). Toute la finalité de ce processus consiste à réapprendre à s'autoriser à vivre sans la présence du (ou de la) disparue(e), et à percevoir différemment le rapport que l'on peut avoir à la mort de l'autre.

Dans ton cas il semble assez évident que ce processus de deuil n'est pas encore consommé, parce que ton mari est parti dans des conditions au cours desquelles vous n'avez pas pu aborder certains sujets qui vous tenaient à coeur. Il y a fort à parier que ce sont ces non-dits qui te perturbent et qui t'empêchent de progresser dans ta démarche.

Une amie qui pratique le coaching dans le milieu du développement personnel m'avait un jour parlé de l'utilité de poser sur le papier tout ce que l'on aurait voulu dire à un proche que l'on a perdu. Peut-être serait-il intéressant de t'essayer à cet exercice. Il suffit simplement de privilégier un moment où tu as le temps et l'envie de le faire, puis de mettre par écrit tes pensées, tes questions, tes doutes adressés à ton mari, sans te soucier de la forme que prennent ces écrits. Cette méthode est bien souvent très efficace pour évacuer ce que l'on a sur le coeur et retrouver l'apaisement. Mon amie recommandait ensuite de déchirer la lettre puis de la laisser aller au gré du vent. Une façon symbolique d'offrir la liberté à ses mots.

Tu n'as rien à perdre à essayer, la puissance des mots portés à l'écrit est plus puissante que tu ne le crois. Peut-être est-ce une première étape par laquelle tu pourras ensuite tenter de te reconstruire.

Je te souhaite bon courage.