Je recommande ce site aux amateurs d'IRC : http://www.bashfr.org

Je sais pas si les canadiens vont en rire comme nous mais écoutez ce type canadien qui appelle une hotline et injurie largement !

http://calacon.free.fr/media/hotline%20quebec.mp3

Heu.... à part tabernacle 10'000 fois et les mots "modem" et "internet"... et "c'est pas de ma faute à moi", j'ai rien compris du tout !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)








Continuez de descendre.

















La femme parfaite a survécu !!!!.



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.



Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.



Les hommes peuvent continuer.




Continuez de





descendre







(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)






Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..






D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer





une autre vérité :







Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !


FIN

J'ajouterai "taux de transfert" mais pas plus pour moi !

Alors elle est courte mais toute mignone :

Quel est le pluriel d'un petit beurre ?



La Réponse est : des touyous.



"Un ptit beurre des touyous..." (Birthday to you).

...

Et le pluriel d'un voleur ? Des robes.
Un soda ? Des haltères.

Excellente ton image d'oiseaux Arkayn !

Merci. C'est un copain qui m'a envoyé ça.




Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne.

L'année dernière un de mes amis a décidé de se mettre à jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie 12.4 vers Epouse 1.0.
Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.

A son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années.

Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précisés sur la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents.

De plus, Epouse 1.0 se lance dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraine le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soiree Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2.

En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que Belle Mere 54.7 ou Beau Frere version Beta.

De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter des perturbations tous les 28 jours environ).

Il faudrait donc que soit créé Epouse version 2.0 :

Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
- Un bouton arrête de me le rappeler !!
- Un bouton minimise, pour placer le programme en tache de fond.
- Un pragramme d'installation intelligent permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire, cash, et autres ressources (divorce error).
- Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.

Attention ! Epouse 1.0 contient un bug non référencé.
Si vous essayez d'installer Maitresses 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même.
Dans ce cas Maitresse 1.1 refusera de s'installer à cause de ressources système insuffisantes.
Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maitresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes !
Méfiance aussi, Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0.

Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 22.0.
Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager.

Apparemment il n'est pas possible d'installer Petite Amie 22.0 par dessus Petite Amie 1.0 ; il faut d'abord désinstaller Petite Amie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant ; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.

De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous-forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés).

Un autre petit point noir : toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.

Je me moque pas le pauvre, mais quand même faut le voir c'est phénoménal, qu'est-ce qui a bien pu lui passer par la tête ?

http://www.koreus.com/media/passe-partout-chante.html

Encore une carrière de foutue.

Il est génial Passe Partout, les paroles, la chorégraphie (ce petit jeu de jambe), sa façon d'essayer de mettre l'ambiance (peut-être peu de public ?), en tout cas ça me fascine, et ce n'est pas ironique. Sacré lui.

Sinon j'ai une devinette :


C'est une fourmi qui voit un éléphant et se cache derriére un arbre ?

Pourquoi ??

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Pour lui faire un croche pied ...

SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en
p'tit gars.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas
comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralemen
t jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes
avec votre copine.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour
décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils
n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour
ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER
Eternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment
où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à
ses amis.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il
commence à pleuvoir.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas
arrivé aujourd'hui.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat
noir qui n'est pas là.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et
l'intitulé "Sommaire ".

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te
fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as
très envie de commencer le voyage.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi"
qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres
pour protéger les uns des autres.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas
avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

Salut à tous.

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.

Le barman le sert et lui demande 20€.

Le kangourou cherche dans sa poche et tend le billet de 20€ au barman.

Pendant qu'il boit, le barman le regarde. Intrigué il lui demande :

- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...

Et le kangourou lui répond :

- A 20€ le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas.

C'est chaud avec Passe Partout !

Cette fois-ci c'est parti, c'est plus le moment de faire pipi.

Brillant ! Du génie pur.

Il y a les messages à caractère informatif en ligne, certes en petit format mais je pense que ça vaut le coup de les poster.

http://www.messageacaractereinformatif.com/selection.html

Vous allez rire (Interdit aux cardiaques lol)

http://blogs.allocine.fr/blogsdatas/blogs/p/h/photoskoneman/sound/ghostlycarad.wmv

(Perso à 2h du mat j'suis tombé de ma chaise^^)

Salut!!!

Diabloduchat!!!! j'ai adoré ton lien... super marrade de chez marrade...
Sérieux, j'ai failli me faire pipi dessus!!! lololololololol

Si t'en a d'autres envoi les... Ok

@+

Pareille pour moi, j'aimerai bien la télécharger !

J'ai une blague, c'est un gars qui s'appelle charly et qui va passer en terminale.

bonjour,

Je n'ai pas eu le courage de relire tout le forum pour m'assurer que ce post n'est pas un doublon si tel est le cas n'hésitez pas à le supprimer


TON AGE AVEC DES MATHS CHOCOLATEES

NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN !
Cela va te prendre moins d’une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !
Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)

2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)

3. Ajoute 5

4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.

6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).

Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.

Les deux chiffres suivants correspondent à . . .

TON AGE !! (ouiiiiiii !!! Ton âge !!!)

Et si vous êtes en plus Capitaine ça donne l'âge du capitaine

P.S pour ceux que ça intéresserait je peux vous donner le raisonnement mathématique qui permet ce résultat

Ah ouai, ça marche !
Tu dois avoir des super dons de voyance !

Réfléchissons...

Pour quelqu'un qui a fêté son anniversaire pour la dernière fois en 2005, le calcul peut s'écrire sous la forme :

(2x + 5) * 50 + 1755 - y

Où x est le machin en rapport avec le chocolat et y l'année de naissance.

Intéressons-nous d'abord à la partie relative à la date de naissance. Seuls les deux derniers chiffres nous concernent donc pour l'instant.

(2x + 5) donne forcément un nombre impair. Puisqu'il a multiplié par 50, le résultat est forcément un nombre se terminant par les chiffres 5 et 0.

À ce chiffre, on ajoute 1755, le nombre se termine donc forcément par les chiffres 0 et 5, ce qui, ô suprême hasard*, correspond à l'année où le membre a fêté son anniversaire pour la dernière fois.

On soustrait alors l'âge du membre ce qui, sans suprise, donne son âge : quel meilleur moyen de calculer l'âge de quelqu'un que de prendre l'année où il a fêté son anniversaire pour la dernière fois et d'y soustraire son année de naissance ?

(le même raisonnement s'applique pour les membres ayant fêté leur anniversaire en 2006 : le nombre obtenu avant de soustraire l'âge se termine alors simplement par les chiffres 0 et 6 puisqu'on a ajouté 1756 au lieu de 1755)


Intéressons-nous maintenant à ce mystérieux troisième chiffre. On sait qu'il est forcément égal à x (avec x =/= 0).

(2x+5)*50 va donner un nombre de la forme :
(chaque élément entre crochet représente soit un chiffre soit un nombre)
[x + 2] [5] [0]
On y ajoute alors le nombre [17] [5] [5] (ou 56, on s'en fiche royalement ici)

On a donc [x + 20] [0] [5]

Auquel on soustrait son année de naissance (par exemple 1985), qui se trouve
a priori au vingtième siècle :

On a donc [x] [2] [0]

On obtient bien un nombre de trois chiffres qui commence par x !



J'aime bien trouver comment ces machins-là fonctionnent, quelqu'un en a-t-il d'autres à proposer ?



* (en fait, non)

Bravo Poltergeist binoclard, j'avoue ne pas avoir eu le courage de déchiffrer. Et puis, moi et les équations... ça fait trois!

J'en ai reçu une autre sur msn, mais je les jeté...dommage.

En fait, je viens de remarquer que mes explications ne sont pas très compéhensibles (comme c'est presque inévitablement le cas dans ce genre de situation ). Je ne peux que vous conseiller de refaire le raisonnement vous-même si vous avez du mal à comprendre ce que j'ai écrit.

Tant que j'y suis, j'aimerais faire remarquer des détails :
- il faut adapter le problème chaque année : 1755 + 1 et 1756 + 1

- si x est égal à 0, on tombe sur un nombre à des chiffres (le "0" du chocolat se trouve au début du nombre mais n'est pas "visible").

- ce truc ne fonctionne que si on est né au vingtième siècle.

- il n'est vraiment pas nécessaire de prendre une calculette pour multiplier par 50. Il suffit de multiplier par 100 (autrement dit, d'ajouter deux zéro à la fin du nombre) puis de diviser par 2.

C'est l'histoir d'un mec qui rentre dans un café et PLOUF!

Désolé pour la médiocrité de cette blague, mais j'y pense à chaque fois que je prens un café, c'est inférnal!

bravo poltergeist Binoclard

pour faire simple :

x =nb de fois que tu aimes manger du chocolat (ou faire autre chose) il
faut simplement assurer que 0< x <10

alors on calcule :
(x * 2 + 5) * 50 + 1755 + (1 ou 0) - année_de_naissance
Alors on obtient :
x * 2 * 50 + 5 * 50 + 1755 + (1 ou 0) - année_de_naissance

soit :
x * 100 + 250 + 1755 + (1 ou 0) - année_de_naissance
soit x * 100 + 2005 + (1 ou 0) - année_de_naissance
Sachant que l'age du capitaine à ce jour (en cette année 2006) est de
2006 - année_de_naissance si date anniv déjà passée ou 2005 -
année_de_naissance si anniv encore à venir
alors on trouve leur résultat !

En revanche si j'etais née en 1903 et que j'ai 103 ou 104 ans alors
cela ne fonctionne pas bien leur truc .....

Ah oui, tiens. Cela ne fonctionne pas si on est né avant 1907.