Vrai annonce parue probablement en Californie. Un homme voulait vendre sa vielle voiture. Place à l'humour !
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Vous voulez une voiture qui roule ? Qui ne vous attirera pas de problèmes ? Qui ne suscitera aucun compliment de la part des gens autour de vous ? Ne cherchez pas plus loin.
Parlons de ses options. Bluetooth : nope. Toit ouvrant : nope. Des jantes chromées : nope. Caméra de recul : nope, mais il y a une vitre arrière transparente et vous avez un fichu cou pour tourner la tête.
Laissez-moi vous raconter une histoire. Un jour, ma Corolla a commencé à faire un bruit étrange. Je n'en ai rien eu à faire et ai continué à rouler. Le bruit est parti. Fin de l'histoire. Vous pourriez détacher le moteur de cette voiture, le jeter depuis le pont du Golden Gate [qui traverse la baie de San Francisco], le repêcher 1000 ans plus tard, le remettre dans la voiture, remplir le réservoir d'essence avec du Nutella et démarrer le contact, que ce bébé fonctionnerait encore.
Cette voiture vous survivra, vous et vos enfants. Elle en a vu des vertes et des pas mûres, des choses crues se sont passées dans cette voiture, y compris des relations homosexuelles. Elle ne vous jugera pas comme une fichue Volkswagen le ferait. Soyons honnêtes, cette voiture ne gagnera pas des concours de beauté, mais vous non plus. Ne vous mentez plus à vous-même, ne mentez plus à votre femme. Ce n'est pas la voiture de vos rêves mais celle qui est digne de vous : la puissante Toyota Corolla 1999.
Et en Nouvelle-Zélande :
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Robe de mariée à vendre, portée une fois par erreur lors de la cérémonie de répétition.
La tenue, en excellent état, pas comme mon mariage, convient à une taille allant de 40 à 44 et a été lavée à la main de manière à en extraire la malchance. Je ne peux pas communiquer les mesures exactes car elle a été faite sur mesure pour une jeune fille qui pensait qu'elle méritait moins que ce qu'elle valait vraiment, et elle est maintenant une femme forte.
Le rendu est très joli, suffisamment en tout cas pour détourner votre attention et celle de vos invités du fait que vous épousez un menteur pathologique. Elle est aussi idéale pour les sorties nocturnes, en particulier si vous voulez qu'on vous offre des verres, ou pour faire le ménage si vous aimez jouer les princesses Disney.
J'en demande 300 $ (250 €). Cela me paierait mon abonnement à la salle de sport où je pourrai perdre tous les kilos pris à cause de cette relation pathétique, ou cela pourrait me financer les litres de vin consommés lors d'une soirée entre copines. Dans tous les cas, j'ai besoin des deux, alors n'hésitez pas à faire une offre !
Je n'ai plus besoin des escarpins car je me suis échappée de cette relation avec les pieds que j'ai depuis ma naissance, et c'est avec eux que je vais continuer à avancer dès lors (je garde le voile pour les urgences - plus de papier toilette).
Veuillez m'excuser pour les photos, depuis j'ai perdu un bagage de 90 kg.