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MessagePosté: Lun Décembre 13, 2004 01:44 
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Inscription: Jeu Octobre 16, 2003 17:19
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Bon alors la vous l'aurez voulu, je craque ! Alors pour changer de ces pauvres blondes injustement maltraitées :

C'est quoi un chou dans une baignoire?

-->un chou-marin!!!

Et c'est quoi un chou dans une baignoire aves plein d'abeilles au dessus?

-->un chou marin ruche!!!



...aaaaaaaaahhhhhh que ca fait du bien!! Je vous l'ai pas dit a mes heures perdues je suis blaguelourdaulogue :wink:


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MessagePosté: Mar Décembre 14, 2004 19:31 
C'est une blonde qui se présente au guichet pièces de rechanges d'un concessionnaire.
Elle lui dit :
"voilà, j'ai perdu le bouchon 710 sur ma 205.
Pouvez-vous me fournir la pièce de rechange?"

Le garagiste : "Connais pas, c'est quoi cette pièce ?"
La blonde : "Ben chai pô, paraît que c'est important"
Le vendeur : "Bouchon 710... jamais entendu parler. Pouvez peut-être me faire un dessin?"

La blonde saisit une feuille et crayonne un cercle de 8 cm environ, dans lequel elle écrit soigneusement (on voit le bout de sa langue qui dépasse un peu à la commissure de ses lèvres), les trois chiffres : 710. Et là, le garagiste comprend...

Voici la photo de la fameuse pièce:
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MessagePosté: Mar Décembre 14, 2004 20:28 
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:lol: mdr elle est excellente cette histoire !

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MessagePosté: Mer Décembre 15, 2004 14:14 
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La grenouille et le rôliste
Un jour, un rôliste se promène dans la forêt et rencontre une petite grenouille qui se met à lui parler.
- Joli jeune homme, approche-toi !
Le rôliste s'approche et la grenouille lui saute dans les mains.
- Joli jeune homme, je suis une splendide jeune fille qui a été transformée en grenouille parlante par un maléfice ! Embrasse-moi, je redeviendrai normale, et nous sortirons ensemble !
Le rôliste réfléchit une seconde, puis met la grenouille dans sa poche en disant :
- Qu'est-ce que je pourrais bien faire d'une fille ? J'ai une grenouille qui parle !!!

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MessagePosté: Mer Décembre 15, 2004 14:58 
Allez encore une sur les blondes :lol:

Coment les blondes impriment leurs documents word ?


REPONSE :mrgreen:
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MessagePosté: Mer Décembre 15, 2004 15:07 
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EchtEL![o]n a écrit:
La grenouille et le rôliste

C'est quoi un rôliste ? :oops:

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MessagePosté: Mer Décembre 15, 2004 21:03 
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Tu connais les jeux de rôles genre dongeon et dragons et autres qui ont été aussi transformés en rpg. Le jeu de rôles se joue avec un maître du jeu et chacun des participants est un personnage (le lieu et l'époque de l'action changent souvant). Bref le rôliste ici est caricaturé en jeune ado boutonneux fan de Star Teck et qui ne sort quasiment jamais et qui n'a aucun contact avec les filles, d'où la chute de la blague....

:lol: elle est marrante ton image avec la photocopieuse lol

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MessagePosté: Jeu Décembre 16, 2004 01:37 
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Merci
EchtEL![o]n

pour la petit explication j'avais compris la joke mais le personnage :oops:

Puis , la photocopieuse c'est pas de moi, :wink:

Hei!, Vous connaisseur l'histoire de la petite grenouille a grande gueule?
:wink:

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MessagePosté: Jeu Décembre 16, 2004 18:08 
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Bon, j'en ai une qui est assez longue :
Il était une fois une grenouille sur un nénuphar qui voit une mouche et qui se dit : Quand la mouche va s'envoler, elle passera devant moi et je la mangerai".

Il était une fois un héron qui vit une grenouille sur un nénuphar et qui se dit : "Quand la mouche va s'envoler, la grenouille va la manger et moi je mangerai la grenouille".

Il était une fois un chasseur qui vit un héron et qui se dit : "Quand la mouche va s'envoler, la grenouille va la manger, le héron va attraper la grenouille et moi je tuerai le héron".

Il était une fois une chatte sur une branche qui vit une souris entre les pieds du chasseur et qui se dit : "Quand la mouche va s'envoler, la grenouille va la manger, le héron va attraper la grenouille, le chasseur va tuer le héron et je sauterai sur la souris.

La mouche s'envola, la grenouille la mangeat, le héron attrapa la grenouille, le chasseur glissa et tira dans la branche, la souris alla se cacher et la chatte tomba à l'eau....



Moralité : "Plus les préliminaires sont longs plus la chatte est mouillée"

C'est un peu osé :oops: :oops: :oops: mais je la trouve mignonne

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MessagePosté: Jeu Décembre 16, 2004 18:16 
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Elle est excellente ! :lol:

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MessagePosté: Jeu Décembre 16, 2004 18:57 
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Ce qui va suivre n'est pas une blague mais un constat :

Ma chérie,
Comme je ne pense pas te parler de ces choses directement car tu as tendance à rougir, j'ai rassemblé les statistiques suivantes que je soumets à ta considération.
Pendant l'année, j'ai essayé 365 fois et j'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne de ............. 1 fois tous les 10 jours.
Je te donne les faits suivants qui en sont la cause :
* les enfants pouvaient être réveillés..............................17 fois
* il faisait trop chaud.....................................................15 fois
* il faisait trop froid.......................................................05 fois
* tu étais trop fatiguée.................................................. 52 fois
* tu étais endormie ou il était techniquement impossible...93 fois
* c'était trop tôt.............................................................05 fois
* c'était trop tard...........................................................10 fois
* la fenêtre était ouverte, on pouvait nous entendre.........09 fois
* tu avais mal à la tête.................................................. 09 fois
* tu avais mal au dos.....................................................25 fois
* tu avais mal aux articulations.......................................05 fois
* tu avais trop mangé....................................................10 fois
* tu n'avais pas envie....................................................21 fois
* les enfants cmmençaient à crier...................................07 fois
* il y avait un programme intéressant à la télé.................02 fois
* tu avais été chez le coiffeur.........................................17 fois
* tu revenais d'une soirée..............................................09 fois
* le jour n'était pas convenable.......................................18 fois
TOTAL.........329 fois

Dans les 36 cas précédemment cités, où j'ai eu de la chance et du succès, il y a eu cependant quelques problèmes :
* 21 fois tu m'as demandé de terminer rapidement
* 02 fois tu as détourné mon attention en me signalant que le plafond était sale
* 01 fois tu m'as dit être dérangée par un moustique
* 12 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini.

Je te quitte.

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MessagePosté: Jeu Décembre 16, 2004 19:04 
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masterk contre-attaque lol, continue, c'est marrant ^^

Une question pour les femmes, est-ce proche de la réalité ?

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MessagePosté: Jeu Décembre 16, 2004 19:06 
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Il me semblait bien que ça ferait réagir le "mâle".
Réalité ou fiction ? À vous de voir messieurs :wink:

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MessagePosté: Jeu Décembre 16, 2004 19:08 
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Je suis trop jeune pour ce genre de questions. 8)

À mon âge, on est encore en pleine forme. :wink:

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MessagePosté: Jeu Décembre 16, 2004 19:12 
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La forme ne suffit pas toujours, après il faut voir la technique. :wink: Je ne mets pas en doute tes performances EchtEL![o]n :wink: :wink: mais je pense qu'il y a une part de vérité.

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MessagePosté: Jeu Décembre 16, 2004 20:20 
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Essayer de lire...
Etonnant....!!!!!

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la prmeirère et la drenèire soi à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Etonnant....!!!
C'est surprenant les 2 ou 3 premiers mots mais après aucun difficulté à lire.
J'espère que j'ai pas fait de fautes en recopiant :wink:

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MessagePosté: Jeu Décembre 16, 2004 21:53 
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:shock: c'est bluffant je n'ai eu aucune difficulté à lire ce texte, ça fnoitcnone réellement ?

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MessagePosté: Ven Décembre 17, 2004 06:26 
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Il semblerait que oui ça fonctionne réellement, la preuve tu as pu le lire sans problème. Je l'ai fait lire à beaucoup de personnes et aucune n'a éprouvé de difficulté.

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MessagePosté: Dim Décembre 19, 2004 19:43 
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Voici quelques "perles de l'assurance", l'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine.. Seuls les noms n'apparaissent pas bien sûr.

"Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard."

"En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec me portière. C'est tout ce que j'ai a déclaré aujourd'hui."

"Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices."

"J'ai été victime d'un accident de travail alors que je faisais la sieste sous un pommier."

"L'accident est survenu alors que je changeais de fille."

Bon voilà quelques exemples que les compagnies d'assurances reçoivent régulièrement.

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MessagePosté: Dim Décembre 19, 2004 21:21 
j'avais six ans. Ce fut l'un de mes premiers phénomènes paranormaux.
c'était le soir de noel, nous devions manger chez nos grand parents qui habitaient l'appartement du dessous. Je me suis un peu attardé, et soudain j'ai entendu du bruit chez moi. Tout le monde était déjà en bas. Mais tout de suite j'ai deviné, c'était lui. Le père noel était déjà chez moi
amitiés à tous
aurore


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MessagePosté: Mer Avril 20, 2005 21:39 
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69 Bonnes raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela


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MessagePosté: Mer Avril 20, 2005 22:01 
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Localisation: Dans une contrée lointaine du Pévèle . . .
Trop puissant !

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P.S.: La BM appartient à mes parents :wink:

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Ce qui ne te tue pas te rend plus fort
Je me méfie de tout et ne sous estime rien


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MessagePosté: Mer Avril 20, 2005 22:55 
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Inscription: Mer Mai 19, 2004 00:51
Messages: 94
Localisation: Sherbrooke, Québec
Saviez-vous qu'on a passé proche avoir un autre Pape que Ratzinger !

Il y a eu un chinois prénommé Yhé.
Il ya eu un Anglais nommé Herman.
et un Africain nommé Rica...

Pensez-y, nous aurions pu avoir le Pape Yhé.
Le Pape Herman.
Ou bien le Pape Rica !

(Papier - Peppermint - Paprika).


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MessagePosté: Jeu Avril 21, 2005 04:56 
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Inscription: Mar Avril 19, 2005 07:44
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Une blonde arrive à un comptoir et crie "un café et trois croissants s'il vous plaît !"
Le préposé lui répond : "vous êtes dans une bibliothèque ici ...."
La blonde tout bas : "Ho excusez moi ! (puis en chuchotant) "un café et trois croissants s'il vous plaît"

Je sais, je sais, celle là il vaut mieux la raconter ... de vive voix :arrow:


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MessagePosté: Dim Avril 24, 2005 18:34 
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Messages: 862
Localisation: Sud Est - France
Surprenant. :lol:

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MessagePosté: Dim Avril 24, 2005 19:47 
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Messages: 2744
Localisation: Sous-sol du FBI, Washington
Qu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?

Un nouveau nom de famille !
*************************************************************

Le prisonnier en cavale…
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
*************************************************************
C'est un bouledogue qui est entrain de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage :
- Allez, viens jouer, on va bien s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben t'as qu'à sauter par-dessus le balcon.
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !

*************************************************************

Connaissez la nouvelle sur les blondes ? Que fait une blonde dans une rizière ?
Réponse : Elle cherche oncle Ben's

*************************************************************

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !

*************************************************************

_________________
"Le bonheur et la souffrance dépendent de votre esprit, de votre interprétation. Ils ne viennent pas d'autrui, ni de l'extérieur. Tous les bonheurs, toutes les souffrances ne dépendent que de vous, ils sont créés par votre esprit." Lama Zopa Rinpoche


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MessagePosté: Lun Avril 25, 2005 10:07 
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Messages: 2744
Localisation: Sous-sol du FBI, Washington
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Réponse : Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même

*************************************************************

Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC !
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat !
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va ch**r sur ta tête demain à 17h30

_________________
"Le bonheur et la souffrance dépendent de votre esprit, de votre interprétation. Ils ne viennent pas d'autrui, ni de l'extérieur. Tous les bonheurs, toutes les souffrances ne dépendent que de vous, ils sont créés par votre esprit." Lama Zopa Rinpoche


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MessagePosté: Lun Avril 25, 2005 18:49 
Exellent Dana ! j'avais jamais vu la dernière. :lol:


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MessagePosté: Dim Mai 01, 2005 18:52 
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Messages: 1152
Localisation: Au fond des mers...
Tiens, je n’avais pas fait attention à ce poste :(
Bon alors, voyons un peu... qu'est-ce que je connais comme blague !

Ha oui, une petite :

" Un type, assis au comptoir d'un bar voit entrer un de ses copains. Il lui fait signe d'avancer et s'aperçoit qu'il a des cocards, des griffures au visage, et d'autres contusions.
Son copain lui demande :

- Bah mince alors ! Que t'est-il arrivé ?
- Hoo !! J'ai enterré ma belle-mère, lui répond l'autre.
- Ha zut, excuse moi, j'ignorais. Mais ça n'explique pas que tu sois dans cet état là !!

Et l'autre de répondre:

- Bah c'est qu'elle voulait pas ! :D

_________________
Parmi les nouvelles espèces découvertes, la plupart viennent des océans...


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MessagePosté: Dim Mai 01, 2005 19:05 
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Inscription: Lun Mars 17, 2003 19:41
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Localisation: Au fond des mers...
Ou celle-ci, petite aussi:

Un type assis au comptoir d'un bar... ou je sais, encore :D , regarde une fille depuis un bon moment, assise non loin de lui.
Il finit par lui dire pas très courtoisement:

- Dis donc, t'es moche toi !
La fille le regarde sans broncher. Et lui, peu de temps après:
- C'est vrai que t'es moche !
Plus tard:
- MAIS QU'EST-CE QUE T'ES MOCHE C'EST PAS CROYABLE!!
Finalement, à bout de nerfs, et voyant que le type ne s'arrête pas, la fille lui répond sèchement:
- Je suis peut-être moche, mais toi, t'es complètement bourré !!!
Et lui de répondre:
- Ouais, mais moi demain, ça se verra plus !
:D

_________________
Parmi les nouvelles espèces découvertes, la plupart viennent des océans...


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