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Le guide de survie des personnages de films d'horreur
#1 Quand il semble que vous avez tué le monstre, ne vérifiez jamais qu'il est réellement mort.
#2 Si vous découvrez que votre maison est construite dessus ou près d'un cimetière, qu'elle était auparavant une église utilisée pour célébrer des messes noires, dont les précédents occupants sont devenus fous, se sont suicidés, sont morts d'une façon atroce, ont pratiqué la nécrophilie ou ont eu des pratiques sataniques, déménagez sur-le-champ.
#3 Ne lisez jamais un grimoire permettant d'invoquer un démon à voix haute, même pour rire.
#4 Ne fouillez pas le sous-sol, surtout quand l'électricité vient juste de tomber en panne.
#5 Si vos enfants vous parlent en Latin, ou dans une autre langue qu'ils ne connaissent pas, ou bien s'ils parlent en utilisant une voix différente de la leur, descendez-les immédiatement. Cela vous épargnera bien de la peine à long terme. Note : il est peut probable qu'ils meurent facilement, alors soyez prêt.
#6 Si vous avez l'avantage du nombre, ne vous mettez pas deux par deux, et ne partez pas tout seul.
#7 Si votre groupe d'amis organise une fête à minuit dans le vieux manoir abandonné du village, n'y allez pas. Tout spécialement si tout le monde y va en couple, sauf si vous êtes le type / la fille bizarre du lot. Et si vous êtes le bouffon du groupe, il ne vous reste plus qu'à écrire votre testament et vos dernières volontés pendant que vous les conduisez au manoir.
#8 En règle générale, ne résolvez pas les énigmes qui ouvrent des portails vers l'Enfer.
#9 Ne vous tenez pas à l'intérieur, dessus, dessous, à côté, ou où que ce soit près d'une tombe, une crypte, un mausolée, un tombeau, une nécropole, ou autre résidence des morts.
#10 Si vous cherchez ce qui a provoqué un bruit et découvrez que ce n'était que le chat, quittez la pièce sur-le-champ si vous tenez à la vie.
#11 Si des appareils électriques se mettent à fonctionner tout seuls, partez.
#12 Ne prenez (ou empruntez) rien qui n'appartiennent à un mort.
#13 Ne jouez pas avec des technologies utilisant l'ADN recombinant à moins d'être certain de ce que vous faites.
#14 Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à trébucher ou tomber par terre au moins à deux reprises, voire plus si vous êtes du sexe faible. Notez également que même si vous courez et que le monstre ne s'avance qu'à pas traînants, il se déplace quand même assez vite pour pouvoir vous attraper.
#15 Si vos compagnons commencent soudainement à présenter un comportement inhabituel (sifflements, fascination pour le sang, yeux incandescents, cheveux qui poussent, etc.), fuyez-les aussi vite que possible.
#16 Restez loin de certains lieux géographiques, dont voici une liste non exhaustive : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Nilbog (Dieu vous vienne en aide si vous reconnaissez celle-ci), le Triangle des Bermudes, ou toute petite ville située dans le Maine ou le Massachusetts.
#17 Si votre voiture tombe en panne d'essence en pleine nuit, ne vous dirigez pas vers la première maison semblant abandonnée pour téléphoner et demander de l'aide.
#18 Prenez garde aux étrangers brandissant des outils tels que scies circulaires, agrafeuses, machines à tailler les haies, couteaux à découper électriques, moissonneuses-batteuses, tondeuses, lampes au butane, fers à souder, scies à ruban, désherbant, ou tout autre appareil venant de compagnons décédés.
#19 Écoutez attentivement la bande son ; et faites attention aux spectateurs, car ils sont habituellement beaucoup plus intelligent que vous ne pourrez jamais espérer être.
#20 N'essayez jamais, jamais, JAMAIS de communiquer avec une créature dégoûtante parce qu' "il y a tant de choses qu'elle pourra nous apprendre".
#21 Ne vous moquez pas et ne jouez pas avec des trucs morts.
#22 Si vous découvrez une ville qui semble abandonnée, c'est probablement qu'il y a une bonne raison à cela. Comprenez cela et restez à l'écart.
#23 Si une météorite s'écrase dans le coin, déménagez.
#24 Lorsque vous êtes poursuivi par quelque chose d'inamical, gardez à l'esprit que lorsque vous essayerez de démarrer votre voiture, vous devrez vous y reprendre à plusieurs fois avant d'arriver à mettre le contact, et cela, même si votre voiture n'a jamais eu aucun problème auparavant.
#25 Si vous pénétrez dans l'église locale qui semble à l'abandon pour chercher de l'aide ou un abri, et que vous constatez que le crucifix est accroché à l'envers, faites demi-tour et sortez aussi calmement que possible.
#26 S'il vous arrive de faire partie des heureux élus qui finissent vivants au bout du film, ne signez jamais, JAMAIS pour tourner la suite. Si tel était le cas, attendez-vous à quitter ce monde dans les cinq premières minutes du film suivant.
#27 Ne faites jamais l'amour dans les lits superposés de camps d'été rénovés récemment.
#28 Les lumières étranges sont rarement annonciatrices de joie.
#29 Les gens qui viennent vous sauver se font généralement avoir par le monstre qui leur a tendu une embuscade, ne comptez donc pas sur eux pour être votre seul moyen de vous enfuir. En fait, attendez-vous à être surpris et retardé par la découverte de leur cadavre écorché à un moment ou à un autre.
#30 EN AUCUN CAS ne faites quelque chose parce que quelqu'un vous défie de le faire.
#31 Si vous réalisez que les gens de votre ville / région sont contrôlés mentalement par une force étrange, des extraterrestres ou autre, N'APPELEZ PAS la police, car :
A) elle est déjà contrôlée elle-même et viendra vous chercher, ou
B) elle ne vous croira pas et se moquera de vous.
#32 Si un petit groupe d'enfants semble être plus intelligent que les adultes qui l'entourent, soyez prudent. S'ils restent entre eux en formant un petit groupe renfermé sur lui-même, et ne montrent que de l'hostilité envers leurs aînés, l'autorité et l'Église, quittez la ville dès que possible. Si vous désirez rester, soyez aussi gentil que possible avec les enfants, mais attendez-vous à mourir quand même, car vous serez inférieur à eux.
#33 Si vous assistez le méchant du film, n'attendez pas de la gratitude de sa part en échange de vos services. En fait, ne vous attendez à rien d'autre que la mort, qui viendra au cours des dernières minutes du film, et généralement à cause de la fille dont vous vous êtes épris, mais que le méchant veut pour lui.
#34 Si des animaux comme les oiseaux, les piranhas, les araignées, etc., commencent à faire preuve d'un comportement qui semble un peu plus hostile envers l'humanité que la normale, appelez immédiatement les autorités, sortez de la ville, et ne cherchez à parler à aucun scientifique spécialiste de cet animal (ornithologues et autres), car ils ne vous croira pas.
#35 Quoi que vous fassiez, N'AYEZ PAS d'animaux domestiques du genre chats, chiens, hamsters, ou n'importe quel animal mignon. Si vous en avez un, ne le perdez pas de vue plus d'une seconde.
#36 Si vous atterrissez sur une planète lointaine et que vous découvrez des objets étranges qui ressemblent à des oeufs, laissez-les où ils sont.
#37 Si l'un des membres de l'équipage de votre vaisseau trouve un parasite hideux accroché à son corps (en n'ayant pas suivi la règle précédente), ne le laissez pas retourner sur le vaisseau. Le type n'est plus qu'un tas de viande de toute façon.
#38 Si une menace extraterrestre hideuse vous pourchasse (car vous n'avez pas suivi les deux règles précédentes), n'errez pas seul à la recherche du chat du vaisseau.
#39 N'entrez / sortez jamais, JAMAIS du lieu où vous vous trouvez (grenier, toilettes, grange, sous-sol, ruelle sombre, n'importe quoi de sombre, ombres cachant tout, bois ou lac).
#40 Si une personne vous semblant importante vous demande de faire ou de NE PAS faire quelque chose (du genre ne t'endors PAS, ne me quitte PAS, ne vas PAS chercher tout seul le psychopathe-à-la-tronçonneuse-tueuse), par tous les moyens, écoutez-les, sauf si vous devez briser une autre des règles en faisant cela.
#41 S'il vous arrive de perdre quelque morceaux de votre corps en cours de route, ne désespérez pas. C'est l'occasion de les remplacer par des armes, comme des tronçonneuses, des harpons, etc.
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Pas de bras, pas de chocolat !
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