35 manières de ne pas tuer les idées !



Voici les répliques à éviter au quotidien pour ne pas tuer les idées dans l’œuf au risqué d’en manquer de très prometteuse !


Ne soyez pas ridicule !
On a déjà essayé ça.
Ca va nous coûter trop cher.
IM-POSSIBLE !!!!
Nous ne sommes pas responsables de ça.
C’est beaucoup trop de changement.
On n’a pas le temps.
Cela rendra nos autres équipements superflus.
On est trop petit pour ça.
Ce n’est pas notre problème.
On n’a jamais essayé ça avant.
Soyons réalistes.
Pourquoi changer ? Les choses vont bien.
Vous êtes des années en avance sur votre temps.
Nous ne sommes pas encore prêts pour ça.
Ce n’est pas dans le budget.
Pourquoi quelqu’un ne l’a pas déjà proposé si c’est une si bonne idée ?
Faisons plutôt avec ce que nous avons.
Vous n’y arriverez jamais !
Le patron ne sera jamais d’accord avec ça !
Ca nous rendra seulement plus ridicule !
Gardons cela dans un coin de notre tête.
Nous avons toujours fait assez bien sans ça !
Quelqu’un a-t-il déjà essayé ça ?
Ca ne marchera pas ici.
Oui mais vous nous garantissez que ça marchera ?
C’est une assez bonne idée, vraiment, mais le système...
Nous faisons de cette façon depuis des années.
Oui mais après on aura aussi à changer...
Nous devrons faire ça dans le futur.
On mettra quelqu’un dessus.
Ce n’est pas cohérent avec notre politique...
Le fournisseur ne fera jamais ça.
Le client ne prendra jamais ça.
Depuis combien de temps c’est VOUS l’expert ?

Vous verrez qu’il est agréable de communiquer des idées sans que des bâtons de ce genre ne soient glissés au travers de vos roues !

Un retard d'une minute, bravo.
Si vous n'êtes pas contents la porte est grande ouverte.
Comme vous vendez bien, on double vos objectifs.
Comme vous vendez mal, on double vos objectifs.
Comme vous atteignez vos objectifs, on change d'objectifs.
J'ai quelque chose d'important à vous dire mais ça attendra lundi alors bon week-end.
Ah oui j'avais quelque chose d'important à vous dire vendredi mais j'ai oublié.
Pour vos congés finalement ce sera non.
Non en fait ce sera oui.
Ah non, au temps pour moi.
Un enterrement ça ne dure pas une journée entière.
On vous prend pour des cons, c'est pour cela qu'on utilise la phrase "Il n'y a pas de questions idiotes".
Il n'y a pas de questions idiotes hormis celles sur les salaires.
On privilégie le mérite à l'ancienneté chez nous.
Mais les anciens méritants sont bien entendus privilégiés.
De toutes façons vous n'entrerez dans aucune catégorie. Lol.
Vous avez tout à fait le droit de vous syndiquer ou de faire grève, en fait vous avez même le droit de vous tirer une balle dans le pied, personne ne vous retient.
Trop de travail ? Et comment font les autres alors ?
Je déteste l'hypocrisie alors je vais être franc : vous êtes de la m**de.
Femme de 30 ans en CDD en couple et pas d'enfants ? Rassurez-moi, vous êtes stérile ?
Ici on est tolérant, on ne discrimine pas les ratons ou les tapettes.
Vous travaillez avant tout pour vous, alors ne comptez pas vos heures.
Vous n'êtes quand même pas à cent euros près ?
Pour information, nous réorganiserons entièrement le service dans une semaine.
Et si ça ne convient pas, on changera encore.
Et encore.
Pour celles et ceux qui se sentent un peu déstabilisés, il y a des placards. Pardon, je voulais dire des mouchoirs.
Vous avez commis une très grave erreur. Laissez-moi le temps de la trouver.
Il existe beaucoup d'évolution horizontales sur ce type de poste.
Un client s'est plaint de votre ton.
Un client s'est plaint de votre visage.
Un client s'est plaint du temps et ça tombe sur vous.
Personne ne s'est plaint mais j'ai envie de vous faire ch**r, comme ça, il faut bien passer le temps hein.
Merci d'avoir accompli ce travail titanesque. Maintenant si vous le voulez bien, je vais tout refaire moi-même à ma sauce.
Lisez-bien la charte de l'éthique en entreprise : il faut faire tout le contraire.

Le petit baigneur, tu viens de suivre un cours de management?