En mettant un peu de pâté au fond... le chat ne pourrait plus sortire.

Vive nos amis les chats!


Mais le chat le plus marrant, c'est celui-là: http://www.paranormal-fr.net/chat-et-forum/chatbox_mod/chatbox.php

Rétrospective

Année 1981 :
Le prince Charles se marie
Liverpool remporte la Champions League
Décès du Pape

Année 2005 :
Le prince Charles se marie
Liverpool remporte la Champions League
Décès du Pape

Prospective

Si le prince Charles veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League ... merci d'en avertir le Pape

Mickael dans tous ses états :

http://www.youtube.com/watch?v=DrOojH8RWYQ

Je vais pas m'en remettre .

Wah! ça c'est une coïncidence:
J'ai trouvé cette vidéo sur le net complètement par hasard et je la retrouve ici une heure après!
Il y a pas mal d'imitation de gags de ce genre; comme les voix d'acteurs modifiées... C'est vraiment bien fait et marrant!

Un automobiliste roule sur le périph et aperçoit une jolie blonde en train de pousser sa voiture sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il s'arrête illico pour lui venir en aide :
- Vous avez un problème mademoiselle ?
- Non, non, Monsieur tout va bien. Vous voyez, j'étais chez le garagiste et il ma dit qu'en agglomération je dois rouler à 50km/h mais que sur le périph je dois la pousser un peu ! C'est tout.


Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Comme on dit "les plus courtes sont les moins longues"...
VERIDIQUE
Un homme ayant appris que son chien allait mourir dans la souffrance décida de les abrégées en l'emmenant dans les bois avec sa carabine.
Il l'attacha à un arbre, recula et ajusta son tir.
Il pleurait tellement qu'en tirant il a raté sa cible(le chien)...
Quelque centaines de metres plus loin, sur le trottoir, une femme gisait morte d'une balle dans la tête.
Devinez quel était son nom de famille...?
Madame Lechien...
(tiré d'un journal belge mais je ne sais pas où cela s'est passé.)

Par-ce qu'il a aussi tiré un journal?

Certains noms sont parfois prédestinés, je me rappelle d'un client à moi, médecin de son état prénommé Bobo.

Docteur Bobo, avouez que ça ne s'oublie pas

Comme Mr Larracheur, qui dût changer de nom. Il était dentiste !



Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Tu sais que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école t'as été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine. Les jumeaux sont bourrés, comme d'habitude.

Jean-Claude Van Damme est philisophe, comme chacun sait...


T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Si tu es perdu dans la forêt et que tu reste immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord.

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche !

Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.

Je savais qu'il était vraiment "aware" Van Damme.... mais c'est encore pire que ce je je croyais!
Quelqu'un sait d'où ça vient qu'il dise autant de c****? Il est vraiment bête ou il a pris trop de trucs plus jeune?

Bercé trop près du mur, à mon avis...

Quoi que, ça m'est déjà arrivé de devoir me réveiller deux fois parce que je rêvais que je rêvais.

Et attend Dana tu as choisi les extraits qui te parlaient mais parfois il dit des choses super réfléchies mais c'est parce qu'il ne sait pas les exprimées correctement qu'il a l'air con.
Il s'embrouille dans plusieurs sujets différents mais quand tu lis sur des forums que quelqu'un a vu des orb's sur une photo et que nous nous rendons compte pour la 1001eme fois que c'est de la crasse ou de l'humidité c'est aussi de la c***** pure et dure.
Ce qu'il dit c'est très imagé bien sûr !
Quand on te parlait de la graine du papa dans la fleur de la mère c'etait beau et imagé mais jamais on a pensé que c'était con, c'était juste une façon d'expliquer autrement.

Les gens se moque de lui mais un trisomique dirait ça on dirait "ah oui il exprime ce qu'il pense "malgé que ce soit spécial .
Je trouve que très souvent avec un peu de jugeote on peut comprendre .
Je ne dit pas que c'est un génie ni qu' il est comme tout le monde mais qu'il n'est pas aussi con que ce qu'on pense.

Tu trouves vraiment ces quelques phrases intelligentes? Tu leur trouves vraiment un sens? Tu as essayé de parler à ton eau de javel, toi, pour voir si elle était moins concentrée? Tu penses vraiment que de la mousse te pousserais sur les jambes si tu restais 2 ans au même endroit?

Non, sérieux, je dis pas qu'il est débile....mais quand même!
Pourrais tu nous donner des preuves de ce que tu avances? Tu as des phrases (pourquoi pas des paragraphes!) intelligibles à nous donner en exemple de son intelligence? Je veux bien y croire, mais je n'en ai jamais écouté...

Heu... sans vouloir entammer un débat sur Van Damme (qui n'est d'ailleurs pas le sujet du topic), je ne pense pas qu'il est dit de tels choses sérieusement.

Ceci dit lorsqu'il rôte ou pète en publique, ce n'est pas plus intelligent.

Bon une blague pour changer d'atmosphère:



Les bèlges peuvent remplacer ce mot par "blonde" afin d'écarter les désaccord. Ceci dit, pour les bèlges blondes, je cherche encore...

C'est l'histoire d'un mec qui habites à Paris.

Un jour , il prend un balai pour aller au metro , arriver dans le metro , un homme le regarde et lui dit : Pourquoi avez-vous un balai ?
Et il répond : Car mon patron à une mobilette !

Rien compris!

Je ne suis pas le seul, alors.

Je cherche ...

Excellente

non je plaisante, je n'ai rien compris non plus

Mais voyons, c'est simplement que la mobylette ne lui convient pas.
Donc il utilise un balai magique!




Ou alors c'est pas ça.




Édit:
Ou bien il trouve que sur une mobylette on est trop bas et laid. (Métro Balais).

C'est pourtant pas dur à comprendre...

Suffi de le lire 5 fois d'affilé et on la comprend !

Sorry,
je ne comprends toujours pas, on ne dois pas avoir le même humour!

Bon enfait le truc c'est qu'il a rien de drôle...

C'est marrant de s'acharner à savoir ce qui est drôle en se demandant si on a de l'humour ou quoi !

Bon, après une longue réflexion:

Il répond au mec comme ça car sa question est stupide.
Son patron a une mobylette, alors pourquoi n'aurait-il pas un balais?

J'ai expliquer la blague juste au dessus de ton post !

Oui, j'ai vu, mais je suis un peu lent.


Tiens, pour changer d'atmosphère (encore):

C'est bien ce que je disais; on a pas le même humour,