Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison",?
- Soulever ses jambes pour qu' on passe l' aspirateur par dessous .
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot
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Combien d hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul?
- Personne ne sait : Ca n' est jamais arrivé.

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Quel est le bout de peau inutile autour du zizi?
L'homme bien sur!
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Deux jeunes hommes discutent entre eux puis l'un lui dit:
" tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ! "
L'autre lui répond : bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches."

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Quel est le point commun entre les hommes et les Pokemons?
-Plus on les dressent plus ils évoluent!
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Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler

Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s'est abattue sur terre. Les experts entreprennent de l'étudier dans les moindres détails.
- Une chose m'étonne, s'écrie l'un d'eux. Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe: Vous lisez bien, comme moi, «Made in Japan» ?

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Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé ? Lui demande son chef.
- Oh ! J'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.
- Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?
- Non. Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.

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D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté, sur leur planète, deux ordinateurs.
- Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.

Un petit garçon demande a son père:
-Papa, combien ça coûte pour se marier?
Le père répond:
-Je ne sais pas. Je suis encore entrain de payer!


Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?

Regardez dans votre pantalon......... Si vous voyez une bite, retournez devant la télé boire votre bière.


Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des co***ries, l'autre pour se faire pardonner!

(Je voulais rajouter que je ne déteste pas les femmes, au contraire! C'est pour la guéguerre homme-femme. D'ailleurs je passe une annonce pour les femmes du vaucluse............... lol.)

La guéguerre continue à ce que je vois , soit :

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
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Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.
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Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. (vous voyez de quoi je parle)
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Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 :
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.
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Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !
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Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
Digne de confiance.
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Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
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Quelle est la définition d'une soirée romantique selon homme ?
Le sexe.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires?
Ils sont tous mariés .
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Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ?
Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.
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Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?
Erection.
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Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ?
Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.


Et c'est pas fini si vous n'abdiquez pas

Pas mal Wass, je vois que tu as des réserves de blagues. Moi je commence a sécher là. J'en ai d'autres mais elles sont un peu salaces, et j'ai pas envie que le grand maitre DRAGON me tape sur les doigts!
Je trouve sympa qu'on puisse un peu se lacher, et que personne ne fasse une remarque de plus sur une vilaine faute d'ortographe!

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
" Sales " et " Sales mais mettables ".
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Quelle est la différence entre un mec et un bébé...
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.
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Qu'ont en commun les hommes avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le nivana au lit ?
Ils les ratent tous les trois.
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La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
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Je vois que tu abandonnes : c'est bon les filles j'en ai eu un ! Aux suivants ! :twisted:

NON NON JE REVIENS!!!

Pourquoi les femmes peuvent mettre au monde des bébés?
-Pour pouvoir avoir,au moins pendant 9 mois, un cerveau dans leur corps.


Quelle est la différence entre une femme et une cloture?
-La cloture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter.


Pourquoi les femmes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau!

- Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.
- En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

> " Mon amour, qu'est-ce que tu fais? ", demande son mari.
> " Je déménage à Las Vegas! ", réplique sa femme.
> " Las Vegas! Mais pourquoi?
> " J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
- Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
> " Qu'est-ce que tu fais? ", demande sa femme.
> " Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an!"


Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland. (celle-ci pour soutenir wass )

C'est quoi ce conflit homme/femme?

Allez, changeons un peu:

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des co***ries et on conduit mal.

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Deux types discutent :

- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.

- Qui c'est qui te l'a dit ?

- Mon petit doigt !


Désolé

PS: Armageddon, j'adore ton lien

Deux flics sont sur l'autoroute et aperçoivent au loin, sur la bande d'arret d'urgence, une blonde entrain de pousser sa voiture. Ils s'arretent pour lui venir en aide. L'un des flics demande à la blonde:
-Votre voiture est en panne?
-Non non, pas du tout! Répond la blonde. C'est le garagiste, d'où je viens d'acheter ma voiture, qui m'a dit qu'en ville je devais rouler a 50km/h, mais sur l'autoroute je pouvais pousser un peu!


Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
-Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!


Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?
-C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?
- La queue de la vache cache TOUT le trou-du-cul!:oops:
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LA VIE SEXUELLE DES HOMMES
explique très bien la vies sexuelle des hommes en général. - Vingt ans d'une belle normalité - Dix ans de singerie - Dix ans d'aboiements - Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général. - Vingt ans d'une belle normalité - Dix ans de singerie - Dix ans d'aboiements - Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.
La femme répond: - Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans! "
- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute : "Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
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Deux femmes en pleine discution :
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
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- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?
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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. "Trés chére, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?" "Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
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Je n'abdiquerais pas !

Euh... ça ne devient pas un peu trop graveleux là ?

Désolé ! mais c'est les mecs qui ont commencé !!

Vous auriez au moins pu montrer aux hommes que vous vallez mieux que ça, non ?

Attends, c'est eux qui ont déclaré la guerre, pas nous ! Bon sait vrai qu'on aurait pas dû suivre le même exemple, mais ils l'ont bien chercher tout de même : s'attaquer à une femme c'est pas trés gentleman, je suis désolé !
Bon, je vais me rattraper par la suite, promis.

On peut aussi rester au-dessus de la ceinture sans perte d'efficacité...

Wass, personne n'a rien à prouver ici. De toute façon dès qu'il y a des blagues ça finit souvent en duel hommes/femmes.
Allez, vive le Blue Bunny:
http://www.scottybunny.com/

Trop fort blue bunny : ça rabaissera, la virilité de certains!

Armoria, je resterais au dessus de la ceinture c'est promis, on va pas se rabaisser à leurs niveaux tout de même (même si c'est déjà fait )

Voilà :

Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...
Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

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J'aime bien celle là :
Avant de trouver ton prince charmant,
il te faudra embrasser pas mal de crapauds.
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Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.

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Quel est le livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".
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Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
-Si vous les posez bien la première fois...
Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
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Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?
- Je peux faire mieux. Et il créa la femme !
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Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et
d'installer une stéréo de 20 000 ff dedans.

Pas vrai ?
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Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire


Voilà, j'en ai accord plein de gentillettes comme ça.

Vous connaissez le JanclodTron ?

http://jeanclaudevandamme.free.fr/janclodtron.html

C' est une compil des réflexions de Jean Claude Vandamme ? Pas mal du tout.

Je crois que c'est pour créer des citations de VD en se basant sur son best-of.

Une blonde sort de chez le médecin.
Elle fait quelques pas, hésite, puis revient chez le docteur et lui demande :
"Vous m'avez dit quoi, déjà, docteur... ? Balance ou gémeau ?"
Et le médecin:
"Cancer madame, cancer..."


Comment faire briller une lueur d'intelligence dans les yeux d'une blonde?
Réponse: lui appliquer contre l'oreille une lampe torche allumée...

Deux gars qui parlent.
Le premier: "Tu ferais quoi, toi, si tu apprenais que la fin du monde est pour dans 20 minutes ?"
L'autre: "Ben, j'enc... tout ce qui bouge ! Et toi... ?"
Le premier: "Ben moi je bouge plus..."

http://www.michounet.com/fatman/ vidéo très marrante regardez tous !

Je ne me rappelle plus si ça a été déjà posté sur ce topic mais je voudrais vous montrer ou vous rappeller les raisons de préférer une bière à une femme. J'ai vu ça sur un autre forum.




Je suis désolé si c'est un peu osé mais ça m'a fait marrer. Non, non, je n'ai pas voulu relancer la guerre homme-femme.

Quel est le point commun entre une femme qui conduit et une fraise?
On les ramasse tout les deux dans les champs.

sousou il y a 69 bonnes raisons de préférer la bière à la femme...

Echtelion, par ce temps, tu as réussis à me faire envie d'une p'tite pression tiens