Bonjour à tous!

Je suis sur ce forum car j'ai rien trouvé d'autre correspondant à ce que j'ai vécu,peut-être qu'il y aura au moins une personne ici qui aura vécu la même chose...

Cela s'est passé durant une incarcération que je trouvais complétement injuste.Après quelques mois je me sentais de plus en plus mal d'être privé de liberté, je ne trouvais pas de raison à ce qui m'arrivais comme ceux qui étaient incarcérés autour de moi, ils assumaient leur actes et comprenaient leurs erreurs et de ce fait avaient plus de facilité pour vivre cette enfermement.
En cellule j'étais tombé sur une personne un peu comme moi ,ou plus que moi , une personne complétement spirituelle qui ne pensait pas comme tout le monde, qui regardait au delà de ce que les autres regardaient. Ils m'a raconté un tas d'histoires incroyable, il y avait que ça à faire...Au début très septique, je me disais que j'étais tombé sur un fou,que ça allait mal se passé si je restais plus longtemps en cellule avec cette personne. Au moment d'écrire un mot au chef de la de prison pour un changement de cellule, je me suis retourné tout ce qu'il m'avait raconté dans la tête et j'en été venue à croire que finalement il était peut-être pas si fou que ça. Moi qui avait autrefois l'esprit si ouvert ,devenu cette personne presque complétement fermé à tout autre chose existant "paranormal" si on peut dire ça comme ça...J'avais envie de le croire de plus en plus au fur et à mesure que ces jours interminable passaient, il en avait les larmes au yeux à force d'en parlé et moi pareil au bout d'un moment. Cette personne était complétement saine d'esprit,contrairement à ce que je pensais au début. Il parlait avec tout le monde avec un grand sourire mais des choses normal .Toujours très aimable quelque soit le personne en face de lui ,qu'elle lui voulais du bien ou du mal...il était même devenu ami avec le directeur j'avais l'impression. Je regrettais tellement de m'être trompé à ce point sur lui!!!

Bref tout ça pour dire que cet acheminement m'a amené a faire ce que j'ai fais.

C'était une nuit plutôt calme , pour une fois personne gueulaient à travers les fenêtres barricadé de barreaux. Mon mal de dent qui se faisait de plus en plus ressentir ces dernier temps à soudainement eu envie de complétement s'exalter...Il est à peut près 1h du matin, aucunement possible de voir un dentiste d'urgence , je n'ai même pas chercher à cogner la porte de la cellule de toute mes force , ça aurait été en vin de plus j'aurais réveillé tout le monde qui se seraient fait un plaisir de se défouler sur moi le lendemain dans la cour de promenade.La seule solution que j'avais à ce mal de dent inouïe ,c'était de faire comme mon coodétenue (ami) m'avais raconté, se calmer et penser très fort que le mal est dans la tête...Je me disais que je n'y arriverais jamais , mais vu que je n'avais pas d'autre choix ,je me suis attardé dessus de toute mes forces, de toute ma volonté , de tout mon être ,il fallait que ça marche je n'avais pas le choix j'avais l'impression que j'allais crevé d'une rage de dent dans ce trou à rat, c'était inacceptable ! Au bout d'un moment j’arrivais de plus en plus à me calmer malgré la douleur toujours aussi fortement présente. Je pensais à l'autre dent du font auquelle je n'avais aucune douleur et je me suis concentré dessus à fond,à ça et plein d'autre chose en même temps, tout était très intense, d'une intensité que je n'avais jamais ressenti avant.Je me suis finalement retrouvé dans un état autre que ce que j'ai pu connaître avant, une confiance et une sorte de lucidité absolue et là ,là ,vraiment là j'en revenais pas, le mal de dent complétement disparu!!!!!!!!!!Comme ça d'un coup!!!Je sais pas exactement comment j'avais fais mais j'avais plus mal mais alors plus mal du tout, enfiiiiiiin je pouvais me recoucher pour zaper une journée de moins dans cet enfer! Mais en fait , impossible de me recoucher, j'arrêtais pas de penser au pouvoir de l'esprit par la pensée, c'est donc vrai!!Tout me paraissait possible , j'étais passé dans état de mal être profond à un état complétement autre cette nuit .Je me sentais tellement bien, mais vraiment bien, un bien comme je ne l'avais jamais ressenti, en fait j'avais l'impression de découvrir le vrai définition " se sentir bien" comme pour le mot "liberté" en étant enfermé! Des vagues de pensée positive se succédait dasn ma tête et ne s'arrêtaient plus,jusqu'à me rappeler mon enfance ou il s'était passé quelque chose de bizarre.
Une journée comme une autre , mes parents absent, avec mon frère et ma sœur on avait la total liberté de faire n'importe quel jeux possible dans la maison.On voulait faire une pause pour regarder notre série à la télé mais on trouvait pas la télécommande et impossible de d'allumer directement via le téléviseur vu que ses boutons était défectueux...A un moment je me suis retourné , pointer la télé avec mon doigt pour dire que la télécommande était juste là mais contre tout attente voilà que la télé s'est mise en route toute seule, comme ça sans prévenir. A cette époque on avait en moyenne d'âge 8 ans et on s'en fouté royalement de comment est-ce que cette télé avait pu s'allumer tout seule, on a regardé notre série et rebelote à nos activités.
En grandissant , je me suis reposé cette question et je me suis finalement convaincu que la télé était carrément défectueuse au vu de ses boutons déjà hors service ou alors une personne de la famille l' avait programmé qu' elle s'allume toute seule et puis basta ,j'y avais plus repensé jusqu'à ce jour! Ce jour ou je me sentais capable de le refaire mais cette fois-ci intentionnellement. Oui, oui! allumé la télé par la pensé...J'y est repensé dans un autre sens à ce moment,personne ne savait comment régler la télé vu que toute la famille qui n'avaient jamais visionné une télévision venait de débarquer en France à part mon père qui était déjà là bien avant mais lui n'était pas fan de la télé , zaper , monter ou baisser le volume avec ses chaines turc et kurde lui suffisaient.J'en suis venu donc à me demander si c'était pas moi qui avait allumer cette télé, question qui me paraissait tout à fait plausible dans cet état. J'ai alors changé de position dans ma paillasse, face à face devant cette petit de télé ( oui car il y en avait une par cellule) et je me suis alors mis à croire vraiment que c'était possible!!!Je peut pas l'expliquer mais c'était comme une évidence, cette télé je pouvais l'allumer haha, j'y croyais, je sais pas comment je faisais mais j'y croyais ,je me sentais pas fou de penser à un truc pareil pour une fois, au contraire,c'était comme quelque chose de pur. Au bout de 5 min à peut près , la télé s'alluma!!!Mais bizarrement juste la lumière de veille qui était rouge est passé au vert comme quand on l'allumait, sinon l'écran resta noir comme éteint, peut-être parce-que je me suis uniquement concentré sur cette lumière au lieu de la télé entière, ou alors pas assez d’énergie, je sais toujours pas...Mais quoi qu'il en soit cette lumière avait bel et bien viré au vert au moment où je me suis concentré dessus,je m'étais pas forcé , juste comme ça paisiblement en ayant la foi absolu que cela pouvait se faire...

A ce moment là je me lève de ma paillasse , je m'allume une clope et je me met aussitôt une grosse claque dans la face car je n'en croyais pas mes yeux! Peut-être une illusion,un rêve??? mais non j'étais bel et bien réveillé et pas qu'un peu...J’avais le cœur qui tambourinait non stop , à mille à l'heure,ça ne s’arrêtait pas ,j'en tremblais tellement! Pour être sur de chez sur j'ai réveillé mon codétenue pour qu'il me confirme que la lumière de la télé était bien verte , et il me le confirma. Il n'a pas eu de réaction d'étonnement, il m'a juste confirmé ça et se recoucha en me félicitant, juste ça...et moi de mon coté je savais pas quoi ajouté de plus, c'était fascinant tout en étant bizarre. Le lendemain, réveil plus tardive que d'habitude ,forcement , j'avais quasiment pas dormi , une fois endormi je me suis réveillé que 14h après, mais malgré ce long sommeil je me sentais très fatigué, comme vidé , plus d’énergie j'étais comme de retour à la "normal",bref j'arrivais plus à sortir de mon lit.Mon codétenue m'a tout de suite rassuré en me disant que c'était normal vu que c'était la première fois que j’étais dans cet état "second", mais pour lui ce n'était pas un état second, mais le vrai état normal, j'avais pas trop compris ce qu'il voulait dire par là , j'avais juste envie d'aller me recoucher pour regagner en force car un état pareil n'était pas permis en prison.Une fois rétabli , j'ai questionné mes voisins en leur demandant si ils s’étaient amusé à allumer la télé des autres avec leur télécommande peut-être universelle...mais non, tout le monde m'avait répondu qu'une télécommande pareil n'existait pas en prison et qu'ils dormaient tous à cet heure-ci (3-4h) .
Ça s'était donc réellement passé , plus aucun doute possible...Mon ami, m'a appris par la suite que cela pouvait-être accompli par tout le monde et non pas uniquement lui et moi comme je le pensais.Les gens ont par naissance ce savoir,cette volonté de faire des choses incroyable qui sortent de l'ordinaire (pas allumé la télé ,ça c'est un début )mais qu'il était enfoui au plus profond d'eux même et que rare sont ceux qui arrivent à le manifester.Il m'a aussi expliquer la médecine par l'esprit mais sans plus de détail car un lendemain il devait obligatoirement changer de quartier pour celui des travailleur si il voulait le taf qu'on lui avait proposé. Un gars comme lui qui va travailler en prison , pas trop compris...Avant de partir il m'a donner un bout de papier pour le contacter mais le numéro de portable n'est plus valable ainsi que son pseudo Skype.
J'ai fini mon incarcération avec une autre personne ordinaire. Impossible de rallumer cette télé et de lui prouver ça avant d’entamer une conversation à ce sujet là si je voulais pas être pris pour un fou... Aujourd'hui même , rattrapé par cette réalité de la société je ne m'attarde plus dessus, plus le temps et sans doute car je me dis que ce n'est pas ça la vie , il me faut de nouveau travailler et ramener de l'argent à la maison jusqu'à ma mort...Non, une partie de moi me dit de continuer à comprendre ce qui s'est passé et d'approfondir tout ça mais j'avoue que j'ai un peu de mal tout seul.

D’où ma présence ici donc.
Tellement de question encore sans réponse...Sur le net ,il y pas moyen de trouver quoi que ce soit de viable , la plus part des histoire sont à dormir debout , bien que quelques une renferment des parcelles de vérité mais vraiment sans plus.Je poste ce message dans l'espoir de trouver au moins une personne ayant vécu quelque chose de similaire, c'est mon souhait, j'ai envie d'en savoir plus sur cette vérité!
J'ai eu la maladresse peut-être de raconter ça à mon frère, il a en eu les larme aux yeux mais ne m'a pas cru à 100% comme je m'en doutais. Je lui ai raconté ça en espérant derrière avoir un minimum de maitrise afin de lui prouver ça devant ses yeux mais rien à faire, impossible de me remettre dans l'état "second" . Peut-être plus la même volonté,envie, que ce jour là, ou je me dit que ça m'est arrivait une seul fois et que cela ne se reproduira plus jamais...J'ai peur de ça, pas envie de crever sans savoir!
Je vais m'arrêter là dans un premier temps pour voir si ce message fait echo dans le bon sens sur ce forum ou ailleurs...

Merci de m'avoir lu.Bonne chance et courage à tout ce qui entreprennent des choses pour s'épanouir dans leur vie

Ps: j'ecris uniquement dans ce but ,je ne cherche pas à avoir de contradiction qui prouve que cela était surement du à une autre raison que celle que je crois ect...je sais ce que j'ai vécu, il n'y rien de plus authentique !

Mon email: Enosonz at gmail.com

Tout lu !
Bon j'avoue que ta certitude de ce qui s'est passé est le fait essentiel de ton histoire (à mon avis), et si ça te suffit, je pense qu'il faut en rester là parce que de mon point de vue, il y a un aspect psychologique non négligeable.
Enfermement, doute, fatigue morale, détresse, fragilité. Là dessus un discours à la rationalité discutable de ton co-détenu, et tout est en place pour que ton esprit décide de divaguer un peu, rien de plus. Mais ça reste mon interprétation

Je partage la même opinion.

Par contre, j'ai modifié ton adresse mail, Enzo. Il existe des logiciels qui traquent les adresses déposées sur les forums pour spammer ou pirater ensuite les comptes des utilisateurs.

D'autre part, je ne vois pas bien l'intérêt de communiquer cette adresse alors que tout l'intérêt d'un forum est de pouvoir discuter tous ensemble, en public.

Bonjour à vous, merci pour avoir lu ma petite histoire

En écrivant cela ,je me doutais bien que les seuls commentaires que j'aurais sont et resterons les même que les votre et ce même avec les détails que j'ai pu donner.
Moi même si je ne l'avais pas vécu j'y aurais pas cru tellement mon esprit formaté... aurais repoussé l'idée de l'existence de ce type de phénomène, on voit ça que dans les film des science fiction voyons, biens sur!

L'idée de mon post est surtout de cibler ceux qui ont déjà vécu ce genre d'expérience et en 2ème lieu si ça peut donner réflexion à certaine personnes sur ce qu'ils ont vécu et qu'elles ont préféré qualifier ça de bizarre sans plus, tant mieux.
Peut-être dangereux d'écrire ce genre de vécu, mais tant pis , je préfère le partager au risque d'être pris pour un esprit qui a divagué ou autre...mais au minimum ça aura porté quelques réflexions chez certaine personnes et c'est ce qui compte! Je pouvais pas gardé ça uniquement pour moi vu que ça concerne tout le monde...vous en faite donc ce que vous voulez!

Ce vécu m'a permis de sortir de la prison dans un bien meilleur état que quand j'étais rentré, alors que ça aurais dû être l'inverse.Des questions que je me posais avant ont trouvé réponses de la plus clair des façon, tel que " Somme nous juste ça?Juste destinée à être un citoyen model pour la société, travaillant du matin et soir jusqu'à la fin de notre vie??Vous vous êtes jamais dit ou senti qu'il y avait quelque chose de plus que ça,de plus merveilleux, fascinant que ça?? En soit ça me posait pas trop de problème vu que je connaissais rien d'autre et la vie que je menais avant me convenait mais maintenant c'est différent.Pour moi ,nous somme bel et bien des esprits dans des corps et non pas juste un corps avec un cerveau et qu'une fois mort rien ne nous attendra, juste le néant...C'est quelque chose que je ressent au plus profond de moi alors qu'avant en y pensant c'était surtout des doutes,doutes ,doutes encore des doutes. Rien qu'à ce niveau là c'est comme une sorte d'immense brouillard qui s'est dissipé dans ma tête et je me sent tellement mieux grâce à ça.

Cette expérience à répondu à quelques une des mes questions mais beaucoup restent encore en suspend. Donc si vous avez envie d'en discuter ,hésitez pas à m'écrire s.v.p. Mon mail juste un peut plus haut au cas ou vous préfériez discuter de ça en privé plutôt que public.

Cordialement.

Et donc c'est exactement pour ça que j'ai écris:

Je serais tentée de dire qu'au delà de l'aspect paranormal (si tant est que ce terme puisse effectivement s'appliquer), ton expérience a eu ceci de positif qu'elle a su t'amener à te remettre en question en t'apprenant à réfléchir sur des aspects existentiels qui jusque là ne trouvaient pas vraiment écho en toi.

Je pense que c'est là ce qu'il faut retenir de ton expérience carcérale qui a abouti à une transformation profonde de ton être. En espérant tout simplement que cela te permette à présent de repartir de l'avant et de trouver ta voie

Bon, je m'ennuie, j'ai quand même envie de te répondre linele ^^!

J'ai juste fais un ans de prison, je suis pas un criminel qui avait besoin d'une remise en question pour retrouver sa voie...Jamais perdue cette voie,si tu relis bien , j'ai bien dis que c'était quelque chose d'injuste! Le parfait petit gars qui suis son petit bonhomme de chemin en travaillant dur tout les jours pour ramener de l'argent à la maison, je ne l'ai jamais perdu...

Sinon oui , cela a bien permis un grand changement en moi mais j'ai le sentiment que c'était pas le but...Je sais pas ,c'est quelque chose je ressent et qui me pousse à en découvrir plus sur ce qui s'est passé, je peux pas rester et me forcer à oublier une chose aussi fascinante , c'est impossible !Déjà essayé ,ça ne marche pas!

Moi je pense que ce qui est important, plus que ton expérience, c'est ce à quoi elle t'a amenée.

Ce qui compte c'est ce en quoi tu crois maintenant, c'est un acte de fois entre toi et ... toi même.

Je pense que les personnes qui viennent ici ont vécu plus ou moins une expérience ou aimeraient en vivre une, donc peut importe les avis, ce qui importe c'est ce que tu crois toi.

@++.

Entendons-nous bien. Je ne connais pas ton parcours de vie ni tes antécédents personnels qui de toute façon ne me regardent pas, et pour lesquels rien ne m'autorise à porter un jugement quand à leur nature, leur degré de gravité ou la justesse de la peine prononcée.

Le sens de ma remarque se voulait plus généraliste dans la mesure où une expérience telle que celle que tu décris peut parfois amener un individu (quelle que soit sa condition et son vécu) à une introspection profonde de lui-même, susceptible de lui ouvrir des perspectives qu'il n'avait pas forcément envisagées jusque là. Toute la question étant de savoir ce que tu as décidé de faire de cette expérience, et de quelle manière tu la vis au quotidien. Tu es seul apte à posséder ces réponses.

Ah bon ! Et tu t'attendais à quoi au juste en venant ici ?

C'est pas par rapport au forum que j'ai dis cela:)

Et oui Linel entendons nous bien...^^
J'ai écris deux sorte de phrases comme je voyais pas trop de quelle voie tu parlais. J’aurais du être plus précis...dsl

C'est drôle de voir sur un tel forum tant de sceptiques ^^
Moi je vais te dire que j'ai déjà essayé de faire bouger une flamme au rythme de mes doigts, et au bout de 30 minutes de concentration j'y suis arrivé. Ça m'as tellement fait peur que je n'ai jamais réessayé....Je crois en la force de la volonté, seulement c'est difficile de se faire croire :/

Regarde les anciennetés de la plupart des membres, tu verras que pour la plupart ils ont déjà lu tant et plus de témoignages qu'à force, l'expérience fait qu'on trouve pratiquement toujours un fait rationalisé.
Cela ne veut pas dire que personne ici ne croit en rien, cela veut surtout dire que croire en quelque chose (ou attendre la preuve) et croire en n'importe quoi, ce n'est pas pareil

Exactement, avoir une esprit ouvert c'est être prêt à accepter TOUTES les explications.

Ne croire qu'au paranormal c'est faire preuve d'un esprit tout aussi fermer que de ne croire qu'à la rationalité.