Voila, mon histoire sera longue à lire car je ne veux manquer aucun détail.

Avant tout, je voulais simplement préciser que je me suis toujours senti différent des autres personnes que je côtoyais, amis, famille, connaissances, inconnus...
Je m'explique : je suis quelqu'un d'une gentillesse et d'un bon fond, mon incompréhension des actes de méchanceté d'autrui sont pour certains une grande part de naïveté de ma personnalité, ce que je je démente encore aujourd'hui.
Non simple, ma personnalité se résume en gros à me poser des questions continuellement tout au long de la journée et souvent à la place de dormir, sur le pourquoi, le pour qui, le comment etc..., cela fait plus de 8 ans que dans ma tête des questions affluent, sur ce que je vois, entends etc..., sans pour autant trouver des réponses.

Ce qui peut et très souvent se terminer en nuit blanche à discuter avec des gens, qui je le souligne ne comprennent en général rien, car pressés de dévoiler ce qui se passe dans ma tête, je change de sujet sans crier gare, je "m'emballe" à essayer d'imager ou d' expliquer mes sentiments de tous les jours, et parfois à m' embrouiller tellement, que les nerfs montent...

Je me sens différent également dans le fait que, toujours il m'a fallut dire la vérité sur le mal, les mensonges que j'aurais pu inconsciemment faire, ou dire, le besoin du pardon des autres, pour des actes qui aux yeux de certains ne signifient rien. Chaque mensonge dit me procure une crise de conscience énorme, le besoin d'être en paix avec moi est le but de ma vie.

Je suis persuadé de ne pas être ici pour rien, de pouvoir par ma volonté changer le monde mais de ne pas m'en donner les moyens car trop ambitieux parfois, ne pas savoir par où commencer, mes arguments bluffent parfois, font rire ou pleurer certains.

J'ai des défauts, je les connais et les assumes, j'ai des qualités que j' essaie de cacher par peur, qu'elles se retournent contre moi, la gentillesse pour moi n'est pas similaire à la naïveté, mais les gens peuvent facilement s'en servir contre moi.

Je me cache donc derrière une personnalité que je me suis moi- même forgé, je sais qu'elle est un bouclier et que je ne suis pas celui que je prétends être, je mesure 1 m 90, je suis rasé et je porte des anneaux aux oreilles, je suis tatoué... je possède un physique et un visage plutôt dur. Au premier abord, les gens se méfient, car le jugement physique est le premier, mon bouclier.

De gentillesse je déborde, et de haine contre le monde je respire, pourtant plein de bonne volonté, je suis quelqu'un de rancunier à long terme, je veux dire par là que je ne suis pas hypocrite, mais patient de faire payer aux gens m'ayant fait du mal, assez pour que je puisse leur en vouloir.

Je ne parle pas de petites disputes, ni de petits mensonges, je parle de trahison de confiance, d'abus de personnes, de mensonges inimaginables. J'ai manqué deux fois d'aller en prison pour avoir fait payer à ceux qui pour moi l'ont mérité, la chance est que mon père fût 23 ans policier dans les environs de là où j'habite.

Je ne regrette en rien mes actes de revanche, je regrette l'influence que d'autres ont pu avoir sur moi étant plus jeune, en sachant que ce que je faisais était mal.
Même si ce que je dis est difficile à suivre, voilà où je voulais en venir.

Dans ma famille vivait deux femmes toujours ensemble, les soeurs de mon arrière grand mère paternelle, elles étaient appelées les sorcières d'Hennuyeres, car plusieurs événement bizarres se passaient après qu'elles les aient souhaités.

De haine je peux regarder les gens et le faire non seulement comprendre certaines choses comme tout le monde je pense, mais pouvoir comme entrer en elles, leur faire entendre la raison tout en les blessant, ceci avoué à mon père, il m'a simplement répondu de ne pas jouer avec cela.

Un ami à moi avait acheté une moto, sa première, une 600cc pour être précis, rien de bien spectaculaire que de savoir qu'il allait avoir un accident avec, je lui avais dit...
Par contre quand un copain à moi eu son permis, et lui influençable pris avec lui un groupe de jeunes que je ne côtoyais pas, et ne respectais pas plus que ça, passèrent en voiture et me chariais, car ils savaient en premier lieu que nos manières de penser étaient différentes et de deux, que s'il s'arrêtaient pour le faire devant moi, ils n'auraient pas ri longtemps. J'ai souhaité la mort à la personne qui conduisait le véhicule... 3 semaines plus tard, il mourut dans un accident de voiture.

Sur l'année qui précédait celle-ci, un homme que je connaissais bien, avait des vues sur ma mère. Je lui ai également souhaité la mort, je l'ai enterré.

Ma grand-mère est décédée 2 semaines avant lui, je lui avait également souhaité non pas par haine, mais parce qu'elle souffrait de cancer généralisé, mon arrière-grand-mère avait 97 ans quand elle est décédée 1 semaine après ma grand-mère, je ne me souviens plus l'avoir souhaité, ce qui fait qu'en 3 semaines, 3 personnes sont décédées et deux ont été souhaitées.

Je tiens juste à préciser que la haine instantanée peut faire des dégâts, je ne ressens aucune culpabilité, car non présent et non directement lié à leur mort, car qui peut prouver qu'elle soit causée par mes pensées ou mon bon vouloir ?

J'aimerais discuter avec quelqu'un qui me comprenne.
Si je devais continuer, je vous écrirais pendant des heures durant, pour pouvoir vider ce que j'ai sur le coeur, mais ayant peur des jugements, je préfère déjà m'arrêter là, en attendant un peu d'avis, qui j'espère ne seront pas moquerie.

Merci d'avoir lu.

Je tenais juste à préciser ceci : après avoir caché à ma fiancée, celle avec qui je suis depuis 3 ans maintenant, par peur de la faire fuir, je lui ai fait lire mon témoignage, elle m' a plutôt fait pencher sur le fait que dans nos moments passés ensemble, ils s'est plus passé de choses "prédites" plutôt que voulues. De là, serait-il possible que ce soit plutôt des prémonitions plutôt qu'un don ?

Que je ne dises pas, si je ne suis pas sûr, que je ne dise rien et ne fasse rien que la vie puissent mal interpreter.Car ma croyance est que la vie prend en compte vos actes et vos dire pour vous y confronter plus tard dans cette même vie. C'est pour cela que je le répète, je fais attention à ce que je dis et fait par peur que ça se retourne contre moi.

Noblaze,

Tu te sens différent des autres, parce que tu es différent, au même titre que chacun des individus qui font l'humanité. Il n'y a pas deux personnes identiques sur Terre.

Par contre, ce que tu vis au travers de ton témoignage est très répandu, c'est le lot quotidien de beaucoup de monde d'avoir des coups de colère, de l'incompréhension, de vouloir le "bien" de l'humanité et d'être en même temps sujet à la haine, de gamberger la nuit sur des questions plus ou moins existentielles, de chercher des réponses. C'est ce que l'on appelle la vie.

Je ne crois pas que nous ayons une mission à accomplir en naissant sur Terre. Ce sentiment de mission est plus souvent l'expression du besoin d'être reconnu, d'être aimé, donc ça vient de l'égo, ou bien ça peut être une tentative quasi religieuse pour donner un sens à sa propre vie pour répondre à la question existentielle: "A quoi sert la vie ?". Le problème de ce genre d'approche est que la mission a très souvent pour objectif de changer les autres pour les adapter à soi, les faire rentrer dans ses propres repères, au lieu de faire les changements en soi pour s'adapter aux autres (ce qui est bien plus harmonieux et pacifique).

C'est pas facile de trouver un sens à sa propre vie...

Yann

Je trouve certaine vérité dans ce que tu as ecris ci-dessus,effectivement une part de moi meme une grande je l avoue aimerais que les gens s acceptent les uns les autres tel qu ils sont,cette action se justifie aussi pour mon cas.
Pour ce qui est de vouloir m adapter aux autres,je le fais selon chaque personne,en gros je veux dire,seulement aux personnes qui en valent la peine,logique me diras-tu.
Je n ai pas de problème avec l'idée de vouloir s adapter à autrui,mais le fait de déja le faire pour certaine personne,crée en quelque sorte une sorte de mal-êtres,d un manque d affirmation et de franchise envers soi et envers son entourage.
Tant de question déja posé,tant de réponse pour une seule question,n y a t il qu'une réponse par question existentiel?Y aurais t il plusieurs réponses juste,qui ferais que nous soyons tous différent?
Je n ai pas de problemes a accepté la vérité tel qu elle est,bien au contraire,je ne veux pas non plus influencer la maniere de penser des gens ni leur maniere de voir les choses,j aimerais bien sûre que l on m accepte tel que je suis,ce qui pour certaine personnes est tres difficile.
Peut etres ca n est pas seulement les personnes differentes qui se méfie de vous,mais celle qui ne s accepte pas tel qu elle sont,rejete leur bon interieur,et se crée comme moi une armure,mais qui malheureusement pour elle prennnent le dessus sur ce qu elles sont vraiment.
Je n en veux pas aux gens qui sont aussi dans mon cas et qui ne le s avoue pas,car nombreux sont les juges qui vous font sentir comme étant plutot quelqu'un de fou,plutot que quelqu'un de tout a fait normal.
Je te remercie d avoir pris la peine de répondre a une part de ce texte longuement ecris,un peu en farfouille mais qui apparement comprehensible,j'aimerais aussi,d autres avis,mais plus sur la question de mes dire de conscience,celle qui me dis ce que je doit et ne doit pas faire,dire et ne pas dire,meme si parfois je ne suis pas en accord avec celle-ci,je reste convaincu que ma conscience me donne les réponses aux questions que je me pose,et me souffle peut etres des evenements tel qu ils vont se produire.
Je n irais pas jusqu a dire que je peut lire l avenir,loin de la,je veux simplement dire,que ma conscience se trompe rarement.
J ai appris a l écouté et a suivre ce qu elle me disais,et bien souvent je n ai pas eu à le regretter,pourtant rien de significatif n'aurais pu influencer un choix inconscient.
Si je puis vous diriger également vers ce lien comme je l ai fait dans le sens inverse,mes pensées sont tellement mélangées qu il me faut du temp pour pouvoir les exprimés,pour essayer au mieu de ne pas vous embrouiller.
http://leparanormal.forumactif.com/viewtopic.forum?p=8251#8251
Merci de votre comprehension

Noblaze,

Je crois qu'il n'existe pas de vérité absolue, tout au moins accessible à notre niveau de conscience. Au contraire, je pense qu'il existe une façon de voir les choses par personne, et encore cette vision change tout le temps avec l'expérience.

J'ai l'impression que tu souffres surtout d'un certain mal-être et du mal-être des autres, visible dans les problèmes de communication que tu peux avoir avec l'entourage. Ce point là n'est pas facile à traiter en peu de mots. En gros, chacun fait ce qu'il peut avec sa vie. Nous sommes des êtres en perpétuels devenir, et chaque expérience nous rend un peu différents de ce que nous étions avant. Certains s'en sortent en se créant une armure, une cuirasse, pour se protéger de ce monde extérieur jugé hostile. D'autres au contraire vont au devant des autres en laissant tomber les préjugés. Là encore, il n'existe pas une seule façon de faire qui soit idéale.

Je crois qu'il faut commencer par accepter de ne pas plaire à tout le monde, accepter que les autres portent des jugements sur soi (comme on peut le faire pour les autres), accepter que d'autres avis existent. Ensuite, on peut travailler sur soi, sur ses propres peurs, ses propres contentieux, régler ses conflits intérieurs. Au final, c'est une clé pour vivre autant en harmonie que possible avec le monde...

Yann

Je rejoins en grande partie ce qu'as dit Yann plus haut.

Certaines personnes sont à la recherche de la perfection, tout le temps. Ce que tu dis ici :



... c'est exactement ce qu'il me vient à l'esprit. Par là aussi, je connais bien ce sentiment, pour l'éprouver encore parfois à l'heure actuelle. Dans le sens où quand quelque chose arrive par ma faute (comme cela arrive à tout un chacun), je ne peux pas mettre cela sur le dos des autres.
Je ne suis pas menteuse en soi par contre, mais j'aime qu'il y ait une "justice" moi aussi. Par moment, je suis un peu trop "noir" ou "blanc". Dernièrement, j'essaie de mettre un peu de "gris".

Maintenat ce besoin de justice chez toi se fait aussi ressentir dans le fait que tu "désires" que les autres paient pour le mal qu'ils ont fait. C'est la partie qui me choque le plus pour être franche.
Dans le sens où tu dis que tu es prondément bon et que la méchanceté des autres te déplaît, voir t'attriste.
Je pense que c'est déjà par là que tu peux commencer ta "transformation". Je ne pense pas qu'en nourrissant des envies de vengeance, tu te sentes vraiment bien au fond de toi, voir spirituellement.

Pourquoi vouloir souhaiter du mal aux autres ? Qu'est-ce que cela t'apporte de plus une fois que c'est fait ?
C'est un discours paradoxal entre ce que tu dis au début et vers la fin de ton témoignage et c'est ça que j'aimerais comprendre.

Je t'avoue qu'en venant poser ici mes pensées, je cherche des réponses à mes questions, c'est tellement mélangé là-dedans, que je ne sais pas qui je suis vraiment.
Je dis toujours,"Je connais mieux les gens en un regard, que je ne me connais moi".

Une religion pourrais m'aider? pourquoi pas ?
J'ai l'impression que lire pourrais m'aider énormément, surtout la philosophie.

Mais d'autres problèmes aux charactèes plus personnel m'empêche d'accéder à ces (solutions ?).

Evidemment, ce n'était pas pour te juger, mais pour essayer de comprendre ce qui se passe à l'intérieur de toi (si c'est quelque chose de possible).

Maintenant, tu penses qu'une religion peut t'aider. C'est possible, tout comme cela ne peut pas l'être. Cela dépend de l'individu, si cela peut être une motivation pour toi, pour t'aider à trouver qui tu es.

La philisophie, je ne sais pas, je te conseillerais plutôt des livres parlant de spiritualité... je pense que c'est plutôt de ça que tu manques.

Mais les autres membres auront peut-être d'autres conseils que ceux-là.

Je vois aussi ce que tu veux dire, Noblaze...
Quand je vois les infos à la télé, quand je vois comment certaines personnes se comportent, je me dis "Mais ce n'est pas possible que j'habite sur cette planète !". Et c'est pourtant bien le cas...

Il y a eu toute une période, quand j'étais plus "jeune", où je vivais tout ça très mal, et où j'étais plutôt renfermée sur moi-même. Et puis, j'ai compris qu'en faisant de ce que je pense être une "différence" une faiblesse, en restant dans mon coin pour ne pas avoir à subir les autres, etc... et bien, je me faisait encore plus de mal, et je n'avançais pas plus.

Au contraire, en acceptant de n'être pas tout à fait "comme tout le monde" et en étant ouvert aux autres, bref, en faisant de cette "différence" une force, tu verras que tu te sentiras mieux petit à petit. Je ne dis pas que tu atteindras le Nirvana en 3 coups de cuillères à pot, mais peu à peu la vie te pèsera moins, tu apprendras à relativiser les choses, à voir ce qui est vraiment important, et à t'accepter tel que tu es...
Ce ne sera pas tous les jours parfaits, et ta vie ne va pas changer du jour au lendemain, mais tu apprendras à vivre plus en accord avec toi-même, plutôt que contre toi-même, et c'est déjà franchement pas mal...


Et puis, je suis aussi de l'avis de Dana Scully, la lecture peut être une aide précieuse... Il existe un nombre incalculable de livres qui pourraient t'être "precrits"....
Pourquoi dis-tu que tu ne peux pas "accéder à ces réponses" ? Tu sais lire, puisque tu es capable de nous écrire, non ? Alors, pas besoin d'avoir fait Bac+5...

Je ne comptais pas m'inscrire sur ce forum, mais c'est ce post qui m'y pousse vraiment.

Alors, déjà j'ai compris que je n'étais pas tout seul. Il y en a donc d'autres plus ou moins dans le même esprit...
Je suis pas ici pour parler spécialement de moi, mais j'ai beaucoup de réflexion sur le fonctionnement et la morale des choses comme toi, je réfléchis presque instantanément sur le meilleur comportement à suivre,etc. Je te comprends sur les 3/4 de tes mots. Je pourrais répéter ce que tu dis parfois mot pour mot. Je partage aussi rarement ma vision, mes pensées car trop complexes peut être, à être regardé de travers par mes amis.


J'adhère !

Enfin, je pense que tu trouverais certaines réponses dans psychologie et la philosophie. Tu devrais même te jeter dessus(comme je commence timidement à le faire), ça t'apporterait sûrement certaines réponses à ta "torture mental". Si je me trompe pas sur toi je dirais même que tu devrais profiter de tes penchants pour la réflexion pour aider, vraiment.

Un jour, j'étais avec un ami devant une fille qui n'arrête jamais de parler, toujours, souriante, euphorique... Il m'a dit que les gens comme ça parlent tellement qu'ils prennent pas le temps de réfléchir d'où leur bonheur "imperturbable". C'est tout bête mais j'ai appris beaucoup sur moi. Les gens qui se soucient de tout ne peuvent que difficilement profiter, à l'extrême opposé l'ignorance fait le bonheur...
Trouver le juste milieu?

Par contre désolé sur les propos des phénomènes étranges que tu as vécu, j'en ai aucune idée.